老乡情随笔散文

2022-06-03 散文杂文

  无论在学习或是工作中,大家都看到过不少让自己印象深刻的随笔吧?随笔是散文的一种,可以不受体裁的限制,灵活多样,不拘一格。为了帮助大家更多的了解随笔,以下是小编帮大家整理的老乡情随笔散文,仅供参考,欢迎大家阅读。

  老乡情随笔散文 篇1

  “正月初五按家乡的年俗是“破五”,应该请灶神回家。这天晚上,由郑大五附院神经外科主任李小勇召集请客,所请对象是我们一个村委在省城工作和生活的其他三家:在省公安厅工作的李建军一家、在郑州市第11中学的李风豪一家和我们一家,按李小勇说法就是四家老乡猴年聚会,畅叙乡情友情,地点在他医院附近的“苏园大酒店”305房间。

  按电话短信约定是下午6点在酒店汇合,可是,天不作美,下午下起了小雨,儿子有事没去,是女儿5点三刻开车载我们夫妻去的。由于冒雨而行,女儿对路况不熟,本该20分钟都应该到,结果耽误到夜幕降临后的6点半才到酒店。当我们三口走进305餐厅包房时,其他三家都已在场,他们立即站起迎接我们入座。我定睛一看,李小勇的妻子、李建军夫妻和李风豪4个大人我都认识,只有两个帅小伙不熟悉。首先是面容白净的李风豪很热情地上前和我边握手边说:“怀俊哥,咱弟兄俩差不多有20年没见了,你吃胖啦”,我连连点头,他还立即介绍两个男孩中个子较低的那位,说是他儿子,妻子因家中有位90多岁的岳母需照顾走不开,所以他爷儿俩今天当代表来了。李建军夫妇也立即亲热地哥哥嫂嫂的叫着,并把他们的高个子儿子介绍给我们认识,我们也把女儿介绍给大家。最后东道主小勇妻子戴着眼镜上前说:“怀俊哥,你还认识我吗?我是和李小勇一家的”。看到她文质彬彬的样子,不是她自我介绍,我真得一会儿想,马上我接话说:“跟上次见到的你有区别,主要是以前没戴眼镜,今天我差一点儿认不出来”。正在说着,李小勇从外面走进包房,一看就是个典型的知识分子形象,精神抖擞地和我们三位男士一一握手,和女士及孩子们拱手打招呼,然后让大家入席,而且大家都让我坐正中间主座席,推辞不掉,只好服从。从安排的座次看,以我为中心(按正规我的位置是主陪席,现在安排是按老家的规矩,谁年长辈尊谁坐中间),左首依次是李风豪、李建军、我女儿、风豪儿子、建军儿子,右首依次是李小勇、我妻、建军妻、小勇妻。原来多准备的两个座位撤除(事先给我儿子和风豪妻留的),当我们问及小勇儿子时,夫妇向大家介绍,儿子正在澳大利亚的悉尼留学,春节没回国,我们都为他们有这样优秀的儿子感到自豪。

  待大家坐定上菜斟满白酒红酒之际,东道主李小勇首先举杯发表开场白:“我和袁瑞莲(他妻子)早就想请几位老乡在一起相聚,自从高中毕业1979年考上大学然后到郑州铁路中心医院工作,一转眼30多年过去了,老家也回去少,但是在座的几位都是咱老家三个自然村先后奋斗出来的有影响的文化人,我很关注。我是1983年来郑州的,风豪你大概是1996年来郑州的,建军也来郑时间不短了吧?怀俊哥是我们几个学习的榜样,1977年恢复高考后咱村第一个参加高考走出去的年轻人,后来经过努力,进步早,又当过县乡领导,非常不容易,对我们几个后生影响很大。现在临将退休来到孩子身边工作,2012年春节后侄子路石来和建军我们弟兄仨相聚过一次,今年加上风豪一家,咱们再聚一次,让家属孩子们也都交流熟悉一下,来,大家都举杯喝杯庆新年的酒!然后我给各位敬酒。对面包房是我们大学的几位同学聚会,我要参加一下。”他的一席话把大家积极性都调动起来了,纷纷举杯和他碰酒,能喝啥算啥,边喝边聊边吃,三个晚辈的开车不喝白酒,以饮料代替。待他的酒敬了一遍,大家催他赶紧到那桌去应酬。

  第二个敬酒的就是袁瑞莲,她说:“我现在郑州大学升达经贸学院教书,现在眼近视了,才戴眼镜。我老家也是驻马店的,西平县吕店乡人。和李小勇结婚后,在郑州很高兴先后认识了几个老乡。咱们都是从农村奋斗出来的,上有老,下有小,都不容易。现在都在省城工作,作为老乡多联系,多沟通。今天大家难得一聚,都吃好喝好。”于是,她逐个敬酒一圈。接着,风豪、建军分别敬酒一圈,我女儿是晚辈中年龄最大的,又在金水区委办工作,这样的场面见识较多,看我和她妈没礼节性敬酒,她也站起说:“我代表俺3个晚辈不喝酒,但是喝水表心意,认识老家的几位叔叔婶婶很有幸,您没都是俺学习的榜样,也借花献福,敬各位长辈们几个酒”。于是,她也象征性地敬了一圈。我妻子觉得女士中最年长,也轮流敬了一圈,最滑稽的事业非让我陪着风豪、建军两老弟喝两杯满酒,不喝还不依不饶,逗得大家哄场大笑,好开心啊。最后,我看建军妻和另外两个男孩没有再敬酒的意思,时间也不算早了,我就作总结性地给各位大人敬几杯了事。

  今天的喝酒不是目的,主要是围绕在老家生活学习的往事展开话题的,很大程度上既回忆了我、风豪、建军、小勇俺四个的家乡和个人成长奋斗及家庭的往事,又道出了自己对人生的感悟和现实生活幸福的对比回味。首先是袁瑞莲提出我妻当建军夫妇红娘的往事,我妻就详细地讲述了建军当年在部队上军校时家中父母给他已定亲,女朋友是我当年在乡中学当老师时教过的学生,我们西边邻村的,后来在村委当妇联主任,和支书有染,被人发现传到建军耳朵眼儿以后悔婚,正好他现在的妻子贾先梅的姐夫在县委办和我是同事朱华伟,要委托我妻给小姨子介绍对象,我妻爱给人家说媒办好事,一牵线搭桥,两人就爱慕成亲了,因我们已调外地工作,连家乡的习俗请媒人吃鱼的机会都省去了,后来,还是2005年朱告诉建军的联系方式,我们来郑州后才接上头,吃顿饭,又到家认门。那时他们的小孩子还在上小学,现在已经在上海读大学了,建军也有志气,早就在公安厅高速交警总队当上处级警官,研究生文凭了。先梅也是郑州农行一家的职员,一家人过上了幸福和美的生活。建军对他曾经有过初恋直言不讳,不过承认没有感情,父母包办的。先梅插话说,听说女方还到他家闹,建军的父母还是主张建军和初恋对象和好,我说在老家没听说,因为我离开老家也已30多年了。这个婚恋故事让大家了解了他们的家庭组合过程,现在回忆起来感到十分温暖,特别是他们的儿子听起来会很新鲜。

  我讲述了建军父亲当赤脚医生母亲很能干、他妹妹弟弟很聪明的种种往事,叙谈了建军小时候勤奋好学、吃苦能干和当兵的坎坷经历等给我的印象,询问了他们一家的现状,因为我们两家在老家是前后院邻居,我辈之间关系都很好。妻子也不断地插话补充和见证的一些关于他家的往事。我也分别讲述了我对小勇、风豪、建军三个小弟兄能凭借自己的聪明才智,顽强不屈,努力奋斗,走自己的路,成功地在省会有自己的一席之地,事业有成,成为家乡人提起来都为之感到自豪的娇子而钦佩!当然,我也讲述了现在我爱好网上写作,总爱写小时候自身经历的往事,和现在每每回老家所见所闻所感,比如,我问他们是否还记得朱氏桥、代销部、村医张顺青等,他们回答记得。我就举例说:“像《难忘家乡的朱氏桥》、《老家的代销部》、《家乡的石磨》、《老家的土屋》等散文或随笔,目的就是记住生我养我的家乡,老家的一草一木、一沟一河我都有感情,家乡尽管很穷,可是她养育了我,我不能忘本。甚至我就讲现在的笔名取名洪清河,就是来源于家乡东边的大洪河和南边的小清河,尽管我的文章写得不好,但是我以自己的拙笔目的是记住乡愁,不忘乡音,更不忘相邻,也是给孩子们的传承。我说完后,他们都表示赞成,也很有同感。

  风豪讲述了自己1979年考上师专,毕业先到杨埠高中后到平舆二高教书而不满足现状,曾经于1996年5月去正阳县委看我(当时遭遇车祸右臂不能写字在家休息),并提出让我帮忙调正阳工作的往事历历在目,后来我没答复,他又找他同学的姐姐崔红丽(当时是郑11中英语教师,我老师的女儿)帮忙推荐,从县城一下子调到郑州第11中学,妻子从平舆酒厂也调到省城的坎坷经历,表现了他追求上进、追求幸福的顽强拼搏的精神和百折不挠的毅力。教子有方,儿子大学毕业后自己创业开公司,搞高科技产品,后生可畏。当面夸奖他儿子,儿子还很谦虚地说,我公司现在只十来个员工。我和建军都鼓励说,马云当年开公司人也不多呀,慢慢发展嘛!风豪还不忘当年我高中毕业当过他的老师的历史,我却说,只教你三个月,哄你们玩的。回想那时我还不到18岁,初次站讲台腿直打哆嗦,讲不好话,算不上老师,可他坚持喊我老师。所以,我对他说,你选择当老师这个职业对了,不但自己的孩子培养得优秀,还桃李满天下,比当时你将军我给你改行当干部强,不要说当时我没那个能力,就算有那个能力让你当个乡基层干部,像我二弟在老家那样,工资不高事不少,哪有你现在活的潇洒快活呀?他连连点头,是的是的,我大学同学聚会,都对我可尊重啦!我还向他打听了崔红丽、崔平生姐弟俩的情况,他说早都去深圳啦!

  小勇结束对面的同学聚会后回来说,他的经历比较单纯,几十年就在一所三甲医院,没啥好说的,重点讲述了他堂弟我大妹夫更坎坷的人生经历,从一名同样是老家县城的一名进修学校的教师,不满足现状,和同学1994年下海到后来去北京人大读研究生、留京并一家人都转到大兴区安家落户,现在也成为一名在职的处级领导干部,那是多么地不容易呀!他很佩服他的堂弟有毅力、有韧劲、有干劲,对家庭敢于担当,孝心重,爱交际,善写作,艰苦朴素,现在在读博士学位。也佩服我大妹虽文化不高,但勤劳能干、吃苦耐劳、无私奉献、敢于担当,克勤克俭,孝顺之极,连续几年从北京大年初一回家陪老人过年,亲朋好友去京招待从不嫌烦,也是我学习的榜样。我对他们的情况也比较了解,补充讲述了妹夫妹妹的艰苦求索往事,袁瑞莲也不时插话,对妹夫妹妹欣赏赞扬有加。

  这样的酒桌闲聊,不知不觉中3个小时过去了,因为还正在过年,十几个菜盘还剩余很多,以至于吃主食时,只要了两盘锅贴,每人一个。酒足饭饱,大家感觉总还没聊够,总有说不完的家乡话,谁也不说离席。女儿提议用微信建个老乡群,推举我当群主,我说洋玩意我刚学还不习惯,大家都主张让孩子帮助教会,平时在网上聊,多联系。然后由女儿操作我的手机,加上每人的号码,并建议我给起名,我听风豪的建议,为了区别其它,我们就注册个”朱氏桥“吧,一来有纪念意义,二来谁也不会跟我们重名,大家一致同意这个意见。同时,互相交流储存了对方的手机号码,表示今后多交流。看时间已经10点多了,还是我说,天下没有不散的酒席,咱们今天散伙吧!建军陪我们一家送上车,小勇陪风豪爷俩先上车,等我们都发动车上路,他们两家才随后离开酒店,出门时,连服务员都说我们是今晚他们最后一桌客人。

  风停了,雨住了,女儿载我们夫妇沿原路返回。我在车上和她娘俩商量,今天的老乡宴吃得多开心谈得多开心啊,下次咱们也请他们来咱家坐坐吧,她们都同意,俗话说:“亲不亲,故乡人”哪!我们这一代,最小的建军夫妇49岁,最大我们58岁,离老年退休都不远了,经过几十年的奔波奋斗离开了家乡,就和绝大多数国人一样,不管你平时你回家乡的次数多少,也不管你的地位高低,而你越老越会思念家乡,因为那里是你的根。许许多多的时候,做梦总是会梦见家乡,那里的一山一水一草一木都和你有千丝万缕的联系,那里有你童年的欢声笑语和艰苦生活的深深痕迹,有你少年求学和青年青葱岁月的深深烙印,有你的玩伴同学和亲友乡邻,你忘不掉、抹不去,它就像是一棵根深叶茂的大树,永远驻扎在你大脑记忆里。

  所以,我们作为家乡的游子,要永远记住熟悉的乡音,浓郁的乡情和萦怀的乡愁,常回家看看,家乡人想念我们呀!

  老乡情随笔散文 篇2

  时光苟延残喘,无可奈何。无可奈何的又岂止是时光?

  距离会阻断却不会泯灭。南北方的差距已让我措手不及,措手不及到让我吃一碗面都会感到幸福。我不知道我在怀念什么,是门前的小花园?是阳台上晒太阳伸懒腰的猫儿?是满树的柿子儿枣儿?是那并不整洁的柏油马路?是一个挨着一个的柴火垛?是那到了秋季会落叶的树?对,我想他们。

  怀念多于相见。我再也见不到她的春秋。那春:万物复苏,小草调皮地从泥土里探出头来;各种鲜花争先恐后地开着,像是要参加春的集会似得;值得一提的是那清鲜的油菜花,置身于黄色海洋,那种异样的清香还是别有景致的;不知道为什么河边总是有那么多的歪脖子树,或许是小时候就遭到孩子们的压迫吧。远处跑来几个刚放学的孩子,毫不费力的爬上那棵歪脖子柳树,折下一柳枝,稍拧两下,抽出里面的芯木,稍一加工变成了可吹奏的柳笛,他们欢快的吹着蹦跳着消失在薄暮中。那秋:硕果累累。姊妹多的家庭孩子们通常会围在一起等爷爷去切分那一份月饼,然后各自拿自己认为大的那一个。干枯的小手捧着月饼,用牙齿一点点地咂进嘴里,我相信这是世间最幸福的表情。在秋天,就是这么容易让人满足。在树林里挖一个简易的灶台,几个小伙伴有的那拿番薯,有的拨弄灶台,有的捡柴火。在这样的分工协作下,黑乎乎的烧番薯便出厂了。尽管脸上手上都被画上了黑妆,他们仍笑着享受着。

  不胜唏嘘,以为见多了的人,处多了的事,走多了的路,看多了的云,倘若割舍,定不会不舍。以为无比有意义的事,到达之后才发现不尽然。昆德拉言:“生命中有太多事,看似轻如鸿毛,却让人难以承受。”我以为那人那事那路那云我会割舍,并没有。

  我只是,想家了。

  老乡情随笔散文 篇3

  前阵场场春雨飘落,淅淅沥沥的雨滴似有彩色的魔力,点染了桃红柳绿,牡丹吐蕊像高贵的佳人,绽放绝代芳华;柳絮飞落,和着暖暖的阳光轻铺大地;樱桃花开,一簇一簇似飞舞的精灵,春天那样的姹紫嫣红。

  柔柔细风拂过脸庞,轻飘暖意,伸鼻而嗅,空气中满是花香,淡淡的香味沁人心脾,满身舒畅。

  谷雨季天气回温,留恋于诗情画意的春朝时,一抹乡情勾起我的温暖回忆。“蜀天常夜雨,江槛已朝晴。”夜雨昼晴的天气是农耕的大好时节。原因如此,现在家乡已是忙着春天的播种吧。

  “春播一粒粟,秋收万颗粮。”春天是农忙的时节,小时候的记忆里大人们总是那么忙碌。“谷雨不种花,心头像蟹爬。”习棉花苗是小时候春季我最常见的农事。有的人家会先做好棉花土堆,然后在里面种下棉苗,趁着谷雨时节的阵阵春雨把棉苗栽上,一年谷雨季,花苗沾雨生。

  记得小时候没事的时候,总是拿着一杆爸爸买的鱼竿,和小伙伴去河边钓鱼,虽然每次都没钓到,因为我总是把鱼竿扎在地上,然后把鱼漂向河里一扔,就不管它了,让它自己去“找”鱼吃,我们则去躺在草地上打滚,拿着自己的衣服去油菜花丛里捉蝴蝶,一起开心的玩。

  最爱做的事莫过于去爬柳树,春雨过后,天气晴朗,惠风和畅,叫上几个玩伴,手里拿着从小卖部买的甜汽水,背着家人偷偷的去河边爬柳树,那几棵柳树好像我们小时候的“安乐之所”。我们快速地爬上树干,几个人各自坐在较粗的柳树枝桠上。不得不说,春风真暖,迎着和风几个人在树上笑着,说着这几天谁爬树给家里人逮住了,谁考试又不及格了,喝着甜汽水,感受着春天的快乐。

  谷雨时节,经常下雨,柳木几番抽新,柳枝已经不细了。”碧玉妆成一树高,万丝垂下绿丝绦。“绿色的丝条随风而舞,如天际的碧玉丝带,身姿靓丽,不得不说真的很漂亮。折一段柳枝,用手使劲把里面的硬枝杆给抽出,只留下一个柳树皮,然后我们就放在嘴边吹起来,声音比我小时吹的口风琴还要好听,我们叫它柳笛,它是我们小时最有趣的乐器。我上学还不会忘了把它带上,在上学的路上和小伙伴们吹响柳笛,高兴之余,有的小伙伴唱着在教堂刚学的歌曲,“蓝天配朵夕阳在胸膛,缤纷的云彩是晚霞的衣裳,走在乡间的小路上,牧童的歌声在荡漾,喔喔喔喔他们唱,?还有一支短笛隐约在吹响……”

  雨生百谷,于是有了谷雨的低唱,万物生长于大好春朝,望着眼前的花儿摇曳,耳闻莺啼归春,浓浓乡情于心中蔓延……

  老乡情随笔散文 篇4

  人一生,有许多种感情,而有一种感情,却像一条河流。

  那天,我到北京,参加一个散文作品研讨会。当时,天空阴暗,下着瓢泼大雨,几乎看不到前面的路。我出了站,立即感到有一种潮潮的、阴冷的凉气,湿漉漉地浸透全身心,我知道,这凉气不仅仅是来自天空的冷雨,更是来自异乡的孤单和无助。当时天色已晚,不熟悉路途的我,还要赶往通州,正茫然无助时,突然接到一个电话,这个电话,我不太熟悉,听到声音,才知道是平打来的,他让我在火车站南广场等待,很快来接我。

  我很感激,不禁想起和他第一次见面的情景。半年前,一次偶然的机会,我见到他,相同的乡音,让我们有了更多的话题。他说他16岁那年,在一个乡里当通讯员。那个乡,是老家县城最偏远贫瘠的地方,但我很熟悉。那时,我父亲和哥哥都在那里工作,我还小,正上学,但是每到暑假,就去那里生活一段时间。父亲教我写字、看书,哥哥带我到树林里粘知了、打斑鸠,或到河里摸鱼捉虾,让我美美地饱饱地吃上一顿大餐。虽然,时隔多年,这些记忆,渐已模糊,但每每想起,感觉很美好。

  我和他聊着天,不由想起一首古诗:“君家何处住?妾住在横塘。停舟暂借问,或恐是同乡。”意思是说,一个女子见到一个公子,好生眼熟,便问他仙乡何处,那个公子说,莫非小姐与在下相识?但是在下从未与小姐相遇过。女子说,公子莫怪,非小女子鲁莽冲撞,实是公子与失散多年的兄长有相似之处,家兄十年前被一异人掳去,多方找寻,至今未果,家父思子心切,如今已年老体衰,日日盼子归来。适才小女子见公子与幼时家兄相貌依稀相似,便有此一问,并诚邀公子前去家中做客。

  我与这位女子有着相似的情况,但不完全相同,我的哥哥已经离开我20年了,因为意外触电身亡,留给我的是无尽的疼痛和怀念。我没有想到平不但认识哥哥,而且交情深厚。当时,他们都是16岁的年龄,又都来自家乡秣陵镇,自然有了更多的接触。周末,他们时常结伴一起回家,那时班车很少,来回30多公里的路途,骑着车,一边看田野风光,一边谈笑风生,其乐融融。除此之外,他们还互相交流哪个女孩漂亮,让他们心旌摇曳了;或者哪个女孩对他们伸出了橄榄枝,该不该接受。有个叫玉的女孩,喜欢平。有个叫香的女孩,喜欢哥。当时,他们风华正茂,潇洒英俊,自然备受女孩瞩目。两年后,他们为了有一个稳定的工作,又一起到东北当兵,军旅感情更加深厚。当然,这一走,就再也没有回到这个乡。

  当时,我听他说起哥哥,说起这些经历,不由从心理上对他产生一种亲切感,有些故事,我曾听我哥说过。而他听到我哥哥已经去世的消息,也很难过,安慰我说,以后我就是你亲哥,你是我妹,有什么困难和需要尽管说。但由于时间紧张,没有深聊,彼此留下电话,各自散去。随后,各自忙各自的工作,没有太多交集。这次,他得知我要去北京开会,便发信息说到时一定联系,来车接我,并让我把火车班次告诉他。我想到太麻烦了,他是一个公司的董事长,办有天然气能源公司、饭店和影视公司,时间很宝贵,再说西站又严重堵车,不忍心和他联系,想不到他先是派司机来接我,司机因为积水堵在路上,他怕耽误时间,又自己亲自开车来了。

  随后,我们驱车来到一个比较有特色上档次的饭店,为了营造一种和谐而欢乐的气氛,平约来几个同乡。彼此虽然不相识,但乡音相同,说起家乡的人和事,都熟悉。渐渐,大家有了越来越多的话题,气氛也变得热烈起来。家乡小镇就东西一条街,不足一公里,一眼就能从西望到东,再普通不过,仅有的一处风景,就是一棵树干中空的大槐树。而这些同乡,有经商的,有从政的,且离家多年,走过不少全国各地的名山大川、好山好水,恐怕都比家乡繁华富丽。然而,那些地方,只是过眼云烟,走过,也就走过了,甚至忘记了,而家乡却是他们心中的福地、圣地。

  而平的感触更为深刻,他说,他离开家乡多年了,父母已去世,老家没什么亲人了,但在异乡有了委屈,想流泪的时候,就想回故乡看看,总觉得那里有一双温暖的大手会为他抚去创伤。就在不久前,他遇到了一件烦心事,便回故乡一趟,在母亲的坟前坐了两个多小时。对他来说,在异乡,无论遭受多大的风雨,走多么崎岖的路,都没有流过泪,一个人默默承受,因为没有可以哭诉的地方,只有回到故乡这片亲切而厚重的土地上,才泪如泉涌,把所有的委屈都倾诉出来,因为母亲生前,常常和他唠嗑,给予耐心的开导和鼓励,这使他心里好受许多,感到自己好像是一枚遭受风霜的枝叶,回到故土,才尽情舒展,生机勃勃。

  他还说因为思乡情切,当他非常疲惫的时候,翻看旧时的照片,就好像回到无忧无虑的童年,回到父母身边。他记得有一次,连续坐飞机去几个城市,耳朵有半个月听不到声音,旅途极其劳顿,连个说心里话的人都没有,这时候,就在手机上翻看这些照片,看着看着,老屋门前升起的袅袅炊烟,与小伙伴捉迷藏的打谷场,夏日里去游泳、摸鱼的小河,幻化在眼前,让他追回生命中走过的那一段无比珍贵的时光,所有的劳累都烟消云散,压力自然得以缓解。

  我们边吃边聊,意犹未尽,总觉得时间过得好快,但为了不耽误我赶路,大家只好收回话题,依依不舍地各自离去。随后,平送我到通州所下榻的宾馆。当时天已晚,路上积水很深,我心里过意不去,便对他说,谢谢你,给你添了这么多的麻烦。可他说,应该感激的是你,我平时忙忙碌碌,难得像今天这么放松和陶醉过,是你使我找到了久违的快乐。他这一番发自内心的真心话,让我不由自主地想起一首诗:身在异乡为异客,长年漂泊思故乡,偶逢曾经是往交,情不自禁泪潸然。也确实,他从18岁离开家乡,一晃30年了,一直在异乡拼搏,苦过、累过,我的到来,勾起他许多美好的回忆,慰藉了他漂泊在外思乡的心。同时,我也被深深感染感动,这种浓浓的乡情,如一团炉火,烘烘燃烧着。虽然此时,车窗外雨下不停,阵阵凉气袭来,可温暖的乡情,渐已烘干我身上的潮湿和凉气,驱走了孤独和寂寞。

  很快,我到了下榻的宾馆。他和我依依挥手告别,看着他渐渐远去的背影,我深深感悟到:乡情,是伴随一个人一生的感情,故乡在,它就在。

  老乡情随笔散文 篇5

  春节对我多么的没有吸引力,我对寒冷多么地没有抵抗力,但今年春节我要必须回老家看望我姑姑叔叔。因为今年姑姑61岁的本命年,重之重,不像别的时候。在我们老家那边,本命年是相当地被重视,亲戚朋友左邻右舍全部去祝寿,不能一丁点地疏忽,否则过年的喜庆会被冲淡。何况我那热情好客到至极的姑姑的过寿宴,如果我不去参加,他们和我的心里都会埋下不愉快。我承受不起他们那里缺一个人的遗憾。我知道,姑姑他们一心期待的不是我们的礼物,而是她那早已准备好的满桌子的美味佳肴在迫不及待的在等我们。我要提前几天好好空着肚子去大口大口地去吃掉那些好吃的呀,只有这样姑姑姑父二老的脸上才会挂上充满幸福的纯真无暇的笑容啊!

  姑姑是个普通的农村妇女,因为养育五个孩子(四男一女),姑姑家的生活一直很拮据,直到最近几年孩子们个个成家立业才有了好转。但是姑姑招待客人的食物的丰盛和热情度从来没减弱过,再困难的时候也从没缺过招待客人的好吃的,甚至远比富裕人家的待客还丰厚。无论什么时候只要去姑姑家,保证让你吃得比任何时候多和好,更没有不吃饭就走的可能。姑姑对亲人的爱全体现在对他们吃住的无微不至的关照上。她的孩子们现在已经在城里不缺大肉大鱼吃,但姑姑只要有机会就给孩子们捎去她亲自做的好吃的,甚至包饺子烙馅饼捎过去,有时候给我也捎过来特产。不是一家人不进一个门,姑父也是非常配合姑姑的热情好客,那实惠劲甚至超过姑姑。每当我们到他们家,姑姑兴高采烈地边聊天边摆上茶桌,摆上一大桌的炒米奶茶各种奶制品糖果之类的。姑父刚说一句就人不见,那是着忙上仓房拿肉、上外面弄柴禾烧大锅烀肉去了。那是为了不让我们在茶桌和酒桌间久等。等到我们在姑姑的盛情说让下吃好糖果奶酪炒米的时候,姑父烀的肉也差不多了,接着姑姑就再炒几个一直为客人留着的好菜。我们怎么求她不要太忙乎、简单就行,但全当白说,非要至少6到8个菜,而且主食必须是饺子馅饼。在她看来米饭太简单,远远表达不了她对客人的一片心意。在吃饭期间还不停地让着你,把菜肉夹给你碗里,恨不得喂到你嘴里。再腼腆害羞客气的人在他们家吃不好是不可能的。今年的祝寿宴在街里饭店里举办,但热情的姑姑姑父还是不停地站起来、挨个让着客人要多吃,我说饭店里我们从来不客气的,你就不用老是让着了,她还是不放心,总怕我们吃不好。等吃喝完了,姑姑姑父就开始劝你在他们家多住几天,意思是还有很多好吃的没来得及给我们吃。那种热情让人无法逃脱,直到心痛。

  想给姑姑送点东西或帮助她一下,那是很难实现的。以前因为姑姑生活困难父亲想帮助他妹妹一把,但姑姑反而想方设法换着形式更多地回赠她哥哥。今年我去他们家没等我拿出礼物,轻快的姑父先给我孩子的口袋里揣压岁钱,很让我无可奈何。就这样姑姑他们从来不给你一个回报的机会,只会给你一种心痛的热情和关爱。每当我看到他们不顾一生的操劳、纯朴善良真心真意地面对亲人面对周围每个人的时候,每当看到他们写满劳累和艰辛的脸上总挂着那对生活充满热情感激的笑容的时候,我的心自然而然被涤荡得很清澈和简单。可不是吗,活着不就是为了好好地爱我们的亲人吗。

  有句话说,“好人才是不可得罪的。你得罪了他就再也别想赎回,因为你的罪孽没有被他存放,内疚终身的将是你自己。”从我的奶奶到姑姑叔叔他们都是这样的好人。我不熟悉佛教,但我知道他们都是我身边的活佛。因为有他们,我不用再学习佛书,我都依然太理解和懂得什么叫真正的真善美。

  在我老家那儿,不仅是我姑姑叔叔,还有很多父老乡亲,都是这样的淳朴善良的好人,都是为人特别热情好客。我每当看到他们的时候心里只有一股热浪,毫无杂念。他们脸上写着的纯劳动人民的形象很让我洗礼和受益。虽然我也是他们其中的一个劳动人民,但我还是没有像他们那样不管寒冬酷夏,在田地里耕耘和劳作,也没有他们豁达和乐观。所以看到他们的时候我总有一种惭愧和心痛,以至于无法形容的内心的无助感。

  我总希望他们少一些劳累,总希望科技再迅猛地发达,好让他们种地放牛不用那么太累。每当看到他们那被风雨吹打的面庞和勤劳的双手、那么的黝黑和粗糙不堪,但他们的笑容还是那么的天真灿烂干净真诚的时候,我心里真的很痛很不平。城里人,尤其有些所谓的干部,整天在办公室里坐在软椅上喝茶看报“斗地主”轻松打发日子,还去做什么健身减肥足疗美容的时候,我那最可爱的人们啊,不管风里雨里,不管节假日,还是上山种地放牛喂猪。哪儿来的美容减肥娱乐和享受啊。

  老家那儿是半农半牧地区,地广,家家二百亩的农田,加上勤劳的他们家家又放牛又养猪养鸡。可见,又是农民又是牧民的活儿他们一两个人要同时去忙碌。虽然现在种地已经半机械化了,家家早已有各种机械化的农用车和工具了,(现在小轿车也有了)但一家一百多亩地的农作物和多种养殖,就一两个人去完成,那是相当的累。不管春夏秋冬、从早到晚没有一个空闲的时候。他们虽然地多但产量低(沙地多),多干少得。虽然收入不少,但在生产上投入的往往占收入的一半。还是靠天吃饭,碰雨水少干旱的一年,更是白忙碌一年。我敢肯定,他们是全国最辛苦勤劳的`一群人。当然,现在家乡人们的生活水平越来越提高了。可我还是永远祝愿家乡,更加发展和现代化、更加美丽富饶!

  老乡情随笔散文 篇6

  我拖着一个塞满了换洗衣服和杂物的行李箱,从居住的小城回到我的乡村。7月的假期,小城的太阳很霸道。

  我的家乡,家乡里有闲散苦闷的乡亲,他们的辛勤劳作就是几亩薄田。从我有了牢记的记忆以来,这里永恒不变的日月轮回,永恒不变的吹着四季的风,我也在四季风的吹拂下渐渐长大。其实,我的心里很多时刻很排斥这样一股很闲碎的风。就像现在,我讨厌眼前这些人,他们好像很喜欢也很擅长把某一人的某一句话某一个举动通过自己的口舌不厌其烦的咀嚼压榨无数次,然后还觉得很有味的传播出来,然后另外的人会接过来继续揉捏添彩,然后就有一个四不像的“艺术品”撂之一边,然后就会听见全自动麻将桌里的骰子欢快的跳动,那个倒下去仍然会自动屹立的长城,没有孟姜女的悲壮哭泣,只有朱氏嫂杜氏嫂的乐此不疲。

  有时,也有些人会很闲碎的说我忘了家乡,我知道这个评价这个概念太大,并不适合我。因为人常说:有娘就有家,一家人在一起就是家。我的父母时不时住在这里,这两年我也可以挤空回来小住,这已经足以欣慰。还有,家乡的方言我不生硬,还是说得很地道。不需要每天说着我的塑料普通话。我也和乡亲们一样把厕所说成“茅房”,茅房没有茅草遮盖,或是也够不成“所”,所以叫了“茅”,朴实的名字。通往茅厕的小径旁牵牛花仰着笑脸,还有几颗花椒树绿了红了。

  上院的大娘后嫁外乡数十年,70多岁病重客返家乡,几天之后终于安然的闭上双眼,与世长辞。然后就听到鞭炮声,这是我到家的第二天凌晨,于是听到了各家门口报丧的声音:“东屋,西屋,磕头喽”!

  三天后,就有哀乐响起来,偶尔会听到一小段儿媳的哭唱腔:“妈呦,亲的呦,丢下了哟,亲的呦……”记得以前的人很会哭丧的,搭起的丧棚下会席地而坐多个女孝,轮番哭丧,哭得伤心,哭得生动。不管心里哭的哪个亲的,伤心的,但还是很感人肺腑。而今,所有的丧礼哭声都很稀薄,大多由哀乐取代。是人情淡漠还是精神文明的进步,我想无从考证。看起很通世俗礼数的嫂子说是因为大娘没有女儿的缘故,还说女儿少了就是冷清我也便且信了去。

  而后,就由四个儿子,多个侄儿合着请了当地民间合唱演出团,锣鼓喧天的唱了两晚,还特地安排了“吊孝”戏剧选段。次日,便听到墨守成规的叫喊声:“男孝子磕头了,娘家人磕头了……”然后,伴随着鞭炮声,便有儿童排队举着花圈,葬布,就有男人们推着木板车拉着棺木去土葬,几年没回来,看到木板车终于改成三轮车或耕地手扶。

  我是不熟悉这些世俗礼数的,印象里知道的轮廓也只有这些。我只知道人都需要落叶归根的。我总是猜想:人土葬后怎样一点点被时光的土腐蚀得面目全非。记得当年婆婆去世火葬后,老公总是说有奈何还是要选择土葬。

  因为工作,这些年没有回来过,一些年老甚是年壮的人先后去了不少,我都不能像村里的人们一样了解详尽。不过我看到以前男耕女织的生活有了改观,男人们出去打工了,一些媳妇就到了本地新兴的琉璃瓦厂、陶瓷厂上班,有专程的面包车接送着呢。她们的生活很程式化。吃——睡——吃——睡。

  我也是这样的程式化,只是睡眠一直不是很好。有时躺在床上不停地按着遥控器,色彩在房间里变幻跳跃,很多时刻,躺在有点硌的骨头生疼的床板上,听着母亲好不容易响起的鼾声、梦魇声,在黑暗中睁着空洞的双眼,不知道还要不要数绵羊。

  有那么几个晚上,月光斜照着木格子窗射进来,夜更加寂静空荡。我便躺着假装很有诗意,想着很多事情。想着几天前我站在风雨飘摇的站台上,长长的轨道,翘首的姿势,别离的伤感,想家的思念,那样的纠结;想火车上顾不上昏睡的自己;想那几个男青年时不时瞟来的无聊的目光;想童年时在水泥坑上睡觉的样子;想老爸为我买彩灯布置新房;想时光里父母斑白的双鬓;想我漫长的一生;甚至想某些邻居乡亲到底是死了还是活着;想我是醒着还是梦着……

  凌晨2点,给儿子把了尿,然后搂着儿子睡着了。

  也有那么几天,天空霹雳雷声,开始下雨。雨中有扛着锄头奔跑的乡亲,然后就有聚在一起避雨谈论这场雨的人们。父亲告诉我:“下吧,这样久旱的庄稼就有赶头了,这样也不会太热了,家里没有空调!”

  一到下雨天或者刮风,父亲还会一再告诉我:“走路别在东房屋檐下。”因为风雨冲刷,楼上的瓦片会掉下来,因为那老房子年久失修。还说咱将就着住一段。说这话老爸脸上有关心和歉意,让我很不自在,我说没关系。

  其实很有关系,因为下雨地板还会潮湿,我和母亲的关节就会风湿疼痛。还有,感觉席子上黏糊糊的,房间里弥漫着潮气,枕头上好像也有点霉味。我有点洁癖,对气味也很敏感,所以眼下的这些都足以让我不舒服。但随即想到和父母在一起,就想到了风雨同舟,相依为命这些词,并被感动着。于是接下来就很积极地改善这些让我不舒服的因素,然后就能够慢慢安睡了。

  当你离乡背井,一别经年,当你重新踏上故土,心中必有许多熟悉与感慨萦绕。我还很怀念儿时的小伙伴,只是不经意间,都已各奔东西,各自成家立业,很少聚在一起相约爬山或打球了。时光将我们已经推出了很远,也将我们锐利的棱角一点点磨钝了,好似都变得沉默、淡然了。偶尔遇上了,话题也就是:有新房子了没有?要么就是各自的儿女上学考学如何;还有说说某个儿时学习不成器的同学后来发达了,有情人了……

  记得那年我上初中,表哥大学毕业在家,一时没有安排工作,舅舅和他父亲在村里挖了两年矿洞,挣下了不少钱,舅舅盖了很多间房子,还为两个表哥娶了媳妇。大学毕业的大表哥娶的媳妇长得也很白净,只是个子不是很高,舅妈嫌弃这个儿媳没有正式的工作,怕以后表哥后悔,然而表哥铁了心要了表嫂,可是不过两年,就听说表哥厌了表嫂,闹着离婚,紧接着就听说表哥到了一个煤矿上当会计,并且看上了高挑风情的出纳员。然后离婚闹剧更激烈了,表嫂舍不了白胖的不到三岁的儿子,可表哥还是铁了心要离,村里的人都背后骂表哥“陈世美”,表嫂吃药自寻短见几次都未能拉回丈夫的心,在我离开家乡的那一年,我亲眼看见我父亲和几个邻居把表嫂抬在担架上送去医院洗胃抢救,那已经是第三次,也是最严重的一次,幸好安全获救了,只是还没能挽回表哥的爱,表嫂死了心,离了。

  这次我回来,见了前表嫂留下的儿子,在爷爷奶奶的拉扯下,那个白胖的小不点已经长成了怀揣心事的少年,高大俊逸。表哥偶尔回来看他们,但还是以新建的家庭为重,后表嫂当年就带着他10岁的儿子嫁给表哥,后为表哥生了一个小子。我见过一次后表嫂,描眉画眼,虽是比表哥还大了几岁,不过打扮入时,多了几分风尘与精炼。

  看着成长中的少年,我的眼前浮现的是前表嫂的眉眼,白净的脸上,眼睛一笑起来像一对弯月,很是好看。我知道表嫂经常回来看儿子,给他过生日,给他买几百元的篮球,给他买手机,给他织毛衣,我很是同情她。

  阡陌红尘里,也不知谁在等谁的相濡以沫,谁该与谁执子之手,与子偕老,我只希望有生之年,不管曾经擦肩或是转身,彼此都要安好。

  木格子门窗,褪色的窗帘,写字台上我曾经留在上面的笔迹,比我年纪还大的石台阶,还有角落里在八卦网上细长细长八条腿的蜘蛛……所有的都是那么熟悉,它们也都熟识我,虽然不知道我的喜怒哀乐,但他们始终那么静默地看着我,就让我感到安心。眼前的一切都能勾起我无穷尽的记忆与思念。

  家啊,我心头暖暖的默念着这个词,知道岁月静好,祈求一切安好!

  老乡情随笔散文 篇7

  这里所说的乡,不仅仅是故乡的乡,也是乡村的乡。

  对于我们这些住惯城市的人来说,一提乡村脑海里就浮现出蓝天、白云、牛羊,田野、蜿蜒的小河、朴实的笑脸这些灵动的画面。

  乡村给我的感觉是陌生而亲切的。从小在城市长大的我小时候也曾随母亲回过几次老家,记忆中的乡村就是袅袅的炊烟,空旷的田野,清晨响亮的鸡鸣声和黄昏此起彼伏的羊叫声。还记得小时候去姥姥家,那时交通还不便利,我和母亲坐一天的火车,然后再倒三个小时的汽车才来到大姨家。大姨家是姥姥家的中转站,我们需要在大姨家住一晚才能去姥姥家。冬天的乡村很早就安静下来了,我们下车的时候已经是伸手不见五指,远远的听到几户人家的犬吠声,路边的土房里透出微弱的亮光。大姨夫接我们到家里时,孩子们已经都睡了。母亲和大姨在昏黄的煤油灯下低声交谈着,而我已经困得睁不开眼睛了。

  第二天清晨,我被大姨呼呼地拉风匣声吵醒。这时,满屋已经飘荡着烧柴火的烟雾味和小米粥的香味了。吃过早饭,大姨夫套着骡子车,拉着我和母亲向着姥姥家的方向“驶”去。

  正逢岁末年关,村里的孩子们追逐着点着零星的小鞭炮,不时传来“砰”的一声响。村边的井口旁结着厚厚的一层冰,几个孩子拿着布条做的小鞭子抽着陀螺,还有两个孩子在滑着冰车。村庄里屋顶的烟囱上冒着白色的烟雾,那是村人们在炸麻花,馓子,压粉条,蒸馍馍……一片繁忙的景象。

  出了村子,要过一条大河,河水已经结冰了。大姨夫把骡子的四只蹄子上包上布,防止打滑,又给我和母亲的身上围上厚厚的被子,然后开始坐在骡子车前面赶车,他挥舞着手中的皮鞭,“啪啪”的抽在骡子的身上”,嘴里还“嘚嘚…”地吆喝着,高大地骡子打着响鼻,口中喷着白雾,向着前方飞奔而去......

  那些年的冬天,天气特别得冷,快到姥姥家时,我的两只小脚已经冻得麻木了,听妈妈说我被冻得哭着喊:爸爸,快来救救我呀!爸爸,快来救救我呀!… 这时前面依稀出现一个魁梧的身影,原来是老爷来接我们了。老爷穿着肥大的皮袄,带着厚厚的皮帽子,把我背在后背上朝着村口走去,我顿时觉得温暖多了。

  姥姥家养着很多牲畜,有大黑狗,小花猫,大肥猪,一匹红棕色鬃毛飘逸的马,还有一群羊和几只下蛋的鸡。这些对于我来说都是新鲜的。那匹马太过高大,让我望而却步,是三舅的专属,喂马饮马都是三舅一手操作,我只敢远远的观望;大肥猪在猪圈里养着,只能没事干隔着猪圈看看;小花猫跑得太快,刚摸到她那柔软的毛,就一个箭步窜上了房顶;印象最深的就是那条大黑狗了,我常常从堂地窗户上的猫洞里把麻花嚼碎了喂它,而它则把两只狗蹄蹄搭在窗台上时刻等待着我的恩赐。妈妈还在奇怪,怎么给我端了一盘麻花一会就没有了,原来都进了狗肚子里,哈哈。这只大黑狗和我的感情最好了,每当有村里有人来家串门时我就给他们看狗,我把大黑狗的眼睛用手蒙住,等人们进了家以后,我才松开,大黑狗还以为我和它闹着玩呢。许多年以后,我都上高中了,再回到姥姥家时,它还依然记得我,还在院子中央和我摇尾巴呢!

  北方冬天的乡村有一股特殊的味道,这是一种混杂了泥土、麦秸、牛粪的香味;北方冬天的乡村有一种温馨的氛围,那是清晨蔼蔼的炊烟和黄昏牛羊归圈的气息;北方冬天的乡村时刻演绎着令人怦然心动的画卷,那是村人们站在结满冰层的、光秃秃的井口拿着牛皮桶靠着两只双手艰难提水的惊险场景。

  还记得姥姥坐在炕头上倚着小方桌在煤油灯下纳着鞋垫的样子;还记得姥爷在半夜为刚出生的小羊羔喂食黄豆的情景;也还记得三舅在锅头边搅着热腾腾的猪食的背影;还有年关接神时院子里那团亮亮的火焰和妈妈带我离开老家时她眼中那亮晶晶的泪珠……如今,生活条件改善了,交通方便了,电灯电话都通了,想他们时可以打一通电话就能听到亲人的声音,或者坐着大巴半天就能来到亲人身旁,但是,那些年回老家的岁月、家乡人朴实亲切的脸庞和那些个家乡冬季寒冷而又温馨的画面却深深地留在了我的脑海里,挥之不去……

  老乡情随笔散文 篇8

  “大海啊大海,你是我的故乡,海风吹,海浪摇……”一首老歌将我的思绪带到了远方。

  是啊,乡是我们的情;乡是我们的根;乡是生我们养我们的地方,谁人会不思乡呢?

  自古有辛弃疾的“夕阳西下,断肠人在天涯”,游子的思乡情感人肺腑;有袁凯的“行行无别语,只道早还乡”,离别的不舍请淋漓尽致;有贺知章的“儿童相见不相识,笑问客从何处来”,多么深的爱意才能写出这无奈与可悲的自讽呢?“少小离家老大回,乡音难改鬓毛衰”。这是生我养我的故乡啊,老了才得以归来,简单无华丽词藻的描述,却道出了诗人对故乡浓浓的爱与眷恋。

  将士们征战沙场,是出于对国家的爱与责任,他们要保卫他们的故乡,因为那里记着他们生命中的一切;海外华裔破海而来,是因为他们的根在祖国,情在故乡;这里是他们的血脉之源啊,这里是他们的虔诚信仰,我呢?我的根在哪?我的故乡在哪?17岁青春中漫步的我迷茫在“根”这片原始大森林里。

  迷惘感如蜘蛛网紧紧抓住我的大脑,然后收紧收紧……突然,一棵树向我投来了枝叶,摆脱了束缚,我急忙跑去寻求庇护。挨近了,定睛看时——哦,那是家,是有爸爸、妈妈的家——这是我的“乡”。忆起小时候,常爱牵着爸爸的小拇指,拉着爸爸向零食店走,那是爸爸总爱宠溺的揪一下我的朝天小马尾,然后一只手把我抄在怀里,爸爸的怀抱是最安全的地方。我今生最爱的男人——爸爸是我的乡,当人还有为我操劳一辈子的叫“妈妈”的女人。正是因为有他们我才有家,家里才有温暖,才有爱。

  远处有一棵参天古树向我展开了笑颜,充满着博大,雄壮的枝条迎风轻荡,好像在向我招手,诉说着五千年来那难以剪断的血脉亲情。哦,那是我的国,是中国,是华夏五千年的孕育,是我的故乡。这片生我养我的土地,这个育我教我的国家,是我最挚爱的祖国。我享受着祖国的恩泽与保护,是祖国给我读书的机会,给我稳定的社会环境,给我蒸蒸日上的生活条件。我爱我中国,我爱我故乡。

  水是故乡清,月是故乡圆。乡是我们的情,乡是我们的根。乡给我以保护,我们也要为故乡尽一份心,尽一份力。为父母多献一份孝心,为祖国多做一些努力。

  老乡情随笔散文 篇9

  秋风习习,又一个收获的金秋时节。而我却要惜别家人,去远方打拚。

  望着站台上送别的父亲,我泪眼模糊,父亲的形象逐渐清晰……

  山路上,我蹦蹦跳跳,象只出生不久的羊羔,哼着刚学会的儿歌奔跑。父亲背着那背柴,追赶着我,喊着:“小心跌倒”。饿了,釆野果吃,渴了,有山泉水喝,累了,爬上父亲的柴禾背,拿一枝树梢空中摇。父亲摸一把汗,爱怜的提醒我:“淘气宝,坐好”。

  山坡坡上,我东奔西跑,一会儿摘花,一会儿拽草,父亲在树荫下帮我捉虫喂鸟。

  田地里,父亲锄草浇苗,我戴着父亲的大草帽,俯下身子静静地在一旁帮父亲拔草。

  上学了,父亲左肩挎着我的书包,右手拉着我的小手,叮嘱:“从小就要学好”。书包里早为我添了一个苹果,几把红枣。细心的父亲,为我想的多周到。

  放学了,等候在校门口的父亲,笑盈盈地接过我提着的书包,笑问我:“今天学的好不好”,我努着小嘴,要吃路摊上的冰糕。“乖,家里早给你把冰糖水熬好”。

  烛光下,我坐进父亲的怀抱,听父亲讲山的故事,述水的模样,捧人的榜样,评“鬼”的下场。那时候,我就崇拜的父亲象神仙一样,佩服父亲的博学,敬重父亲的识广。

  我的学习成绩,父亲似乎从来没有放在心上。考好了,父亲赏我一个胡子拉碴的热吻,考砸了,也常把我高高举过头顶,鼓励我:“我儿行,下回一定拿个头一名”。课外书给我买下一厚锭,弄的我好象处处对不住父亲。

  在父亲的赞许中,我的学习兴趣倍增,有了強烈的求知欲望和精神,成了这山沟沟里走出来的第一个大学生。

  父亲陪我走进大学校园。一下客车,手提肩扛,我的行李被父亲一扫精光。无论我怎样恳求,父亲就是一样不让。哎,父亲呀,我的未來仍扛在你的肩上。

  排队报到,父亲站在队中央;领取生活用具,父亲楼下搂上,东奔西忙;铺床安放,样样周详。我羞红脸,静静地站在一旁,热泪滾出两行。

  分别时,无限感伤。父子相对不相视,噙在眼里的泪水在眼框里转了几个来回,始终也没有流出來。双手击掌,十指紧扣,高高地举过头顶,拥抱在一起,相依相偎,互送坚強,互给力量。临别赠言朴实的和家乡的土豆一样:“不要想家,学会自已独立生活……”。

  寒假我返回家乡,出站口父亲踮脚向里张望。当我冲出站口,父亲仔细把我打量,接过行囊,又把我的手牵上,两只大手紧扣在一起传递着爱的能量。

  一路走來,父爱一直伴在我身旁。顺境,父亲送來赞许的目光;逆境,鼓励我拼搏;同甘苦,共命运,呵护我成长。

  父亲呀,家庭重担你承挡,肩头扛起几代人的热望,引领全家人突围自然灾害,战胜人为祸害,温馨的大家庭人人幸福安康,赢来了邻里羡慕的目光。

  父亲,你是儿的至亲,你是儿的至爱,你是儿的至尊;你是儿的根,你是儿的宗;给儿至高无尚的生命,赐儿天高地厚的养育恩。儿没有在你的溺爱中沉沦,骨子里延续着你坚韧,宽厚,刚直,严谨,博爱,细致,认真……的人品和传承了你自信,自立,自尊,自強的精神。

  汽笛声声,列车就要启动,站台上送行的父亲,脸上,额头的绉纹明显增多,双鬓染上了白霜。強撑着的壮健的身躯,微微颤动了一下,只有那紧握的拳头,还能显示出父亲的刚毅。眼角湿润,扬起嘴角,強颜微笑,祥目注视着我,嘴唇微微呈动了一下,似乎想说点什么……

  奔驰的列车上,我探出了身子,挥动双手,热泪盈眶,泪光中我用尽了生平的力气,高高地喊了一声,“父亲,保重!”

  老乡情随笔散文 篇10

  我以欣喜的心情,又一次踏上了回家的路程。

  回到家乡,再次感受到了家的味道。

  走回熟悉而溢满乡情的村庄,呼吸着家乡特有的气息,听着浓浓的乡音,接受着乡亲们热情淳朴的问候,一股股暖流传遍全身,激动的我两盒香烟一支支地递到了乡亲们的手中。

  一抹暖阳撒在街巷的尽头,我踩着碎石路走进小巷,仿佛又回到了童年,儿时的记忆顿时鲜活了起来,心里暖暖的,回家的感觉真好。

  走进院门,随口一声:“妈,我回来了”,父母双亲定格在惊喜的一瞬,风烛残年的父亲脸上笑开了花,苍老羸弱的母亲高兴的眼里闪泪花。“咋,回家也不给妈提前打个电话?”

  一踏进家门,我就醉在了家的氛围中,淹没在家的味道中。

  几间破旧的土房,在父母亲手中,拾掇的干净整洁。火炉上的铝壶里喷出暖暖的热气,乡村特有的农家味道,弥漫在家中,让人心灵彻底放松,感到特别温情。

  在家这个真正属于自己的地方,我完全放下了做作,还原真实的自我,脱掉外衣,紧挨着父亲坐在炕沿边。一杯家乡的土茶水送到我手中,我接过这份关爱,家的味道散发在这土茶的淡淡清香中。

  时刚过午,一碗热气腾腾的手擀面,内置一个荷包蛋递到我面前,我从母亲手中接过,送到父亲手中,家庭的温暖,家的味道在这一接一递中传送,家真好。

  午饭一家人吃的酣畅淋漓,其乐融融,满屋子的亲昵与温馨,家里四处洋溢着温馨祥和的气氛。

  在父母的眼中,我永远是个孩子。饭后,我象儿时一样依偎在父亲身旁,享受着爱抚,温馨着和家人在一起的全部情感,浓浓的亲情包围着我,那是一种幸福的味道。

  我打量着这个我成长的地方,还保持着我熟悉的原样,书柜中的一本本书,相框中的一帧帧照片,脸盆架上的一块块毛巾,一把茶壶、一顶帽子、一把椅子,都储存着家的气息,透射出家的味道。

  午后,在殷红的残阳里,田野风送来了阵阵泥土拌着牛、羊粪味的香腥,我和父母相伴在田地里寻觅蒲公英的芳芬……

  家是精神的乐园,家是感情的港弯,家是灵魂的栖息地。家里有我的至亲至爱,家是我的魂牵梦萦,家是我永远牵挂的地方,也是个充满温暖的地方。

  家有着真实而又强烈的生活气息,家的气息是一种熟悉的,习惯的味道。

  我满足农村老家这种怡人的真情温暖着一切的味道,钟爱这种质朴、平淡、安祥、温情、深情而又充满爱的特殊的气息,热恋这钟无法言传的怡人韵味,呼吸着家爽畅的味道,我远离喧嚣和烦恼,彻底放松。呼吸着家温馨的味道,我有了归宿感和踏实心情。

  老乡情随笔散文 篇11

  曾经拼命挤进来的城市,居住久了,生出许多厌恶来。当年避之不及的乡村,现在竟然时常在静夜闯入我的梦境。

  久居在看似繁华的城市的水泥格中,做着枯躁机械的工作,走着家——单位——菜场三点一线的线路,消费着钱买来的服务,呼吸着窒息的空气,处在繁杂的人事关系中,成天做作着,绷着的脸和城市阴沉沉的天空一样,好象和谁铆着劲,在莫名的压力下又防备着什么。

  乡村碧野晴空,天宽地阔,阡陌纵橫,空气清新。没有污染的山泉溪流会冲走你一身尘埃,洗净满脸晦气,无涯无际静谧幽凉的月光会漂走你的烦躁,浮起遐想。粗瓷大碗灌进豁达坦荡,也灌进乡情的温馨和亲昵。重新认识“锄禾日当午,汗滴禾下土”在田野弯着脊背的大伯大妈,随意推开柴门走进有黄狗摇尾迊接你的农家,不必顾忌避讳地说着因说错而招白眼的家常闲话,放心自如地呼吸着混杂草木泥土醇厚芬芳的空气。

  乡村的人脚踏黄土地,心生黄土情,耳闻乡土音,眼观农家事,坚守祖辈习俗,在黄土地上躬耕细作,心平气和地繁衍生息着。乡村的一草一木,一砖一石都散发着古朴的神韵和质朴的味道。

  乡村有活蹦乱跳的羔羊,有憨厚敦实的黄牛,有吃苦耐劳的驴骡,有憨憨的猪,乖乘的兔,呆呆的鹅,有报晓的花公鸡,夸蛋的老母鸡,更有纯朴、热情、善良的乡民。

  乡村少了那扇森严、冰冷的铁门,少了査户籍一样的“验明正身”,不会隔着“猫眼儿”瞧人,一声大叔、大妈,拉起了人与人之间的亲情,同聚在的不分株距行距的一道田垅里。

  一个久居城市生长在乡村的人,漫步在大街上,咋就看到的全都是陌生面孔,呼啸而过的铁圪瘩咋就那样无礼而又冰冷,置身于楼宇的森林中,咋就会变得势利的小肚鸡肠到斤斤计较,咋就找不到属于自已的一片天空,身处厦林楼海的夹缝,惊悸寒颤,生怕“楼歪歪”摔到。

  城市花坛里的花花草草,呆板单调,妖艳中多了奉迎,有刻意雕琢的迹痕。乡村生长的花草,不修饰,很随意,一年四季自由自在。城市里的花草是供欣赏的,乡村的花草是为自已生长的,为那一个季节,为那一方土地,为故土的美丽。

  乡村的劳作是辛苦的,成就感也是非常现实的,回报也是及时的。

  城市人活得自我,乡村人活的自在。

  城市人活得压抑,乡村人活的豪放。

  乡村没有“吸烟有害健康”的忠告,没有“禁止通行”的警告,更沒有铺天盖地的广吿。

  乡村的杀猪菜全村人享受,享用的是饮食文化,感受的是亲情,友情,乡情。

  我愿在乡间的小路上漫游,我想在田间呵护幼苗,我享受乡村的温馨,想找回那久违的亲近。

  黄土地养育了我,身居城市的我,几十年来总是因为割不断的血脉情缘,与乡村保持着紧密的联系,乡村是我的根,乡村有我的魂。我是乡村的一颗苗,我是乡村的一棵草,我是乡村的一株树,我是墙头一块石,我是田间一把土,我是溪流一滴水,我是田园母亲心头一块肉,走千里,走万里,走不出与生倶来的眷恋和赞美。

  老乡情随笔散文 篇12

  故乡,一个温暖的字眼,每个人的记忆中都有故乡的点滴故事,时不时的这些故事画面像微电影一样在脑海中播放。

  一次和朋友闲聊谈起了家乡冬天烤火用的火桶,很多人都没听说过吧?呵呵,这算得上我们独特的发明。故乡位于湘西山区,由于冬天寒冷,山区林木繁多,烧制木炭比较方便,所以家家户户都喜欢用木炭取火 ,于是木制火桶也就因此诞生了。

  一个长方形的大木头箱子,里面用一层木栅栏隔开,下面放置火盆,里面燃烧着木炭,坐在里边很舒服,用一床棉被挡风,暖气都被围在火桶里边了。一家人围坐在火桶的方形条边上,脚放在火桶里取暖,然后嗑瓜子,看电视,聊天,打扑克,真是很开心,那温馨的场面这一辈子也忘不了。人少就干脆窝在火桶里边睡觉,对了,还可以把红薯和土豆、花生、板栗埋进木炭的热灰里边煨熟,吃起来那个香呦,比山珍海味还香甜。我二姐最喜欢窝在火桶里打瞌睡了,每次睡觉之前都要躺在里面睡个舒服,全身烤得暖呵呵的才肯上床去睡觉,要是谁把她吵醒了,还得挨骂呢,嘻嘻。

  老爸很疼我,为了方便我写作业,做了一块活动木板架在火桶上,这样我就可以搬个小板凳坐在里边写作业了,全身热乎乎的。有时候我把书皮套在小说的外面,偷偷看小说,有一次看得正入迷呢,却被老爸当场抓住,气得他把书一下子扔到院子里去了,当时吓得我头也不敢抬,兴亏有老妈护着我,才少了一顿揍。火桶是暗红色的,老爸空闲的时候买来油漆仔仔细细的刷了个遍,这才光彩照人。之后那油漆的光亮一直萦绕在梦中,令我牵肠挂肚,温暖的火光却一直照亮我的心。

  过年去大山里的姨妈家里过年,没有汽车的时候要走两个小时崎岖的山路才能到达姨妈家。走累了,就在路边的石头上坐下来休息一下,看看路边的风景,一片原生态的森林郁郁葱葱,一眼望不到头,时而有野兔和山鸡从草丛里窜过,肥肥的,可爱极了。野兔胆子挺大,竟敢停留在不远的地方回头好奇的张望我们这些不速之客。口渴了,不用自带矿泉水,这山间就有一股清冽的山泉水解渴,井边有好客的乡亲摆放的木瓢,可以用来勺水喝。夏天,清凉甘甜的井水喝到肚里,甭提多凉爽了,整个人精神百倍,疲倦一扫而空。

  不时有山里人背着土特产从大山里走出来,他们是到外面的镇子上去赶集的,卖了钱换些生活用品。他们走惯了山路,不曾觉得累,也不用休息,健步如飞,天黑之前还要赶着回家干农活呢。也有那牧童牵着牛儿来放养,牛儿怡然自得的吃着草,牧童就在一旁玩耍嬉戏。歇息够了,我们继续前行,终于看到村口的那颗大松树了,每次经过这棵松树,妈妈都叫我作三个揖,她说松树公公会保佑我长命百岁的。

  姨妈家的房子是用山上的杉树做的,共有上下两层,冬暖夏凉,整个楼房的木板都用桐油漆了一遍,姨父说桐油能够防潮、防虫,所以隔个几年又会重新漆一遍,经过风吹日晒,房屋已经呈现出一种古铜色。楼上的阁楼很通风,姨父在哪里养了一窝蜜蜂 。说起姨父来还真是挺能干的,他是大队的干部,能读会写,会养蜂,会做米糖和麦芽糖。小时候我最爱吃那白白糯糯的米糖了,还有那黄黄的麦芽糖可以拉扯的很长很长,亮晶晶的,嚼起来很有韧劲。姨父家里还种了花生、紫薯、和板栗,那些紫薯很甜很粉。

  有一次我们去摘板栗,高高的板栗树上结满了开了口的板栗。板栗外面是一层带刺的壳,用棍子一敲,板栗就掉下来了,我没摘过,直接用手去捡板栗,谁知道那壳扎手,哎呦,那个疼,眼泪水都出来了。表姐和表哥都笑话我,他们给我一个特制的夹子,用来夹板栗,这样就不会扎手了。姨妈家的板栗很大一颗,除了留一些自己吃,其余的都拿去集市上卖掉。

  背着满满一背篓的战利品回家,我们把板栗,花生、红薯扔进火坑里用材灰埋起来,带壳的板栗发出一声声爆响,噼里啪啦的像放鞭炮。姨妈家的火坑和我们家烤火的火桶不一样,她们直接在地上挖出一个四四方方的坑洞,烧的是材火,山里的木材特别多。大家围着火坑吃着香香的板栗,红薯、和花生,有时候还有烤鸡蛋和土豆,别提多开心了。

  过年的时候,就在厨房的火坑上面挂上自己家里杀的猪肉熏烤腊肉,切成五六斤一块抹上盐,风干后用铁丝穿起来挂在火坑上面用橘皮、茶壳,木屑熏烤十几日,烤得直冒油,烤的黄黄的,香香的土制腊肉就制好了,可以放上几个月也不会坏的。

  过年的前几天,家家户户要捣糍粑,用自家上好的糯米放到锅上用大木屉蒸熟,然后抬到石臼里用一根大木棒使劲捯饬,就是几个年轻力壮的男子汉轮流上阵,也是个费力气的活。寒冬腊月,大家打着光膀子轮番上阵,喊着号子,嗨呦!嗨呦!全身直冒热气,那场面真是一副最美的写真照片,男子汉的力量美都展现了出来,可惜那时候没有现在的条件,不能用相机记录下来。通常要耗费一天时间,糍粑才能做好,等糍粑做好了,女人们也把饭菜做好了,男人们围着桌子喝酒吃肉,兴高采烈的谈论一年的丰收,女人孩子也高兴的穿上新衣去放鞭炮了。

  刚出炉的糍粑热热乎乎,可以直接入口,又香又糯,好吃极了。放硬了以后可以泡在水缸里储存很久,只要经常换水就行了。还要做一个磨盘大的糍粑,用绳子穿起来挂在墙上,这是庆祝丰收的意思。吃的时候用刀切一块下来煮熟就行了,当然糍粑有很多种吃法,可以烧烤、油炸、放白菜猪油煮着吃、也可以撒上白糖吃,或者是包上霉豆腐和酸菜、萝卜。不管哪种吃法都深受大家喜欢,所以过年做糍粑的风俗习惯一直保留了下来。

  表哥结婚的时候,我也去了,他们是按当地的风俗习惯拜堂成亲的。我记得那年下着大雪,表哥带着未过门的新嫂子和我一起去集市上买生活用品 。当时下起了大雪,林子里一片雪白,那一片片厚如棉絮的白雪让我们都不忍心留下脚印。雪很大,松树枝挂满了雪花,很美,见过雾凇吗?美的触目惊心,虽然没有相机,没能留下最美的照片,但是那一副最美的图画让我过目不忘。我们三个人童心大发,打起了雪仗,玩累了就往雪地上一躺,仿佛天是被,雪地是柔软的席梦思。

  强烈的白光让我眯起了双眼,真惬意啊,正在享受的时候,忽然从树上飘落一层雪花,落在我的脑门上,脖子上,凉丝丝的,睁眼一瞧,原来是调皮的表哥摇落了树枝上的雪花。要结婚的人了,还这么顽皮,我说回去告诉姨妈去,表哥笑嘻嘻的说:“好妹妹,不告状的话,回头到了集市上我帮你买新衣服穿,怎么样啊?”我气鼓鼓的说,今天就放你一马。到了集市,果然热闹非凡,我第一次逛这种小镇上的集市,做买卖的,买东西的都是农村人,大家讨价还价,热火朝天。集市不大,就是一条街道两边摆满吃的、穿的、用的,五花八门,什么都有,价格便宜。表哥没有食言,给我买了一件新衣服和一双雨鞋,因为我的鞋子被雪水打湿了。逛完集市,买了该买的东西,我们回家了,一路上依然嬉笑打骂,闹个不停。

  第二天是结婚的大好日子,我和娶亲的队伍走了很长很长的山路才来到新娘子的家,这个家也是木头房子搭建的。吃了早饭,长长的队伍出发了,因为要赶在中午之前拜堂成亲,大家都急急忙忙的赶路,生怕错过拜堂的好时辰。在鞭炮声中,队伍穿过村口的水井,回到姨妈的村子。井边栽种了两棵柿子树,这两棵柿子树总是结满又大又甜的柿子,让人眼馋。

  新郎倌和新娘子牵着一条打着同心结的红绸走到堂屋,向两位老人三拜九叩,这是我第一次看中式婚礼。新郎官和新娘穿的都是中式礼服,只见新郎官头戴礼帽,新娘子头盖红帕头,我恍惚回到了清朝。在大家的喝彩声中,主持人开始举行仪式,三叩首,拜天地、拜父母、夫妻对拜,双方就算礼成。

  我们簇拥着新娘子回到洞房,新郎官满面春风,新娘子则是娇羞动人。洞房布置得很喜庆,大红的喜字贴满了墙壁和衣柜,墙上和地上都用新的塑料布蒙了一层,花花绿绿的很好看。双人床上整整齐齐的叠放着陪嫁的被子,十几床红的,绿的,花的整整齐齐的码放在一起,手工刺绣被面上绣着龙凤图案,预示着百年好合。床中间洒满了红枣、花生,意思是早生贵子,民间都有这风俗。铺床的大嫂都是家庭和睦,生过几个孩子的,新娘子坐在床上静静地等待着新郎,而新郎这个时候敬酒去了。等新郎回来的时候,大伙还要闹洞房呢。大人闹,孩子吵着要吃糖,真是把耳朵都吵聋了,不大的房子挤满了看热闹的人。新婚就是图个热闹,越闹越好,没办法,就这样新娘子还不能生气。俗话说新婚三天无大小,无论是大人小孩都能开新娘子的玩笑。

  婚礼结束,我拿着姨妈送的板栗、腊肉和糍粑回家了。記得我背着重重的背蒌爬了两个小时的山路,再坐公共汽车回到家中的时候,我哇地哭了,坐在地上直撒泼,老妈望着我任性的样子哭笑不得:“你这个傻丫头,这么点苦都受不了,将来怎么嫁的出去哊?”说完我就破涕而笑了,嘿嘿,不过是撒撒娇而已麽?

  童年的故事真是说不完道不尽,家乡的点滴早已汇成一条涓涓细流,经常流淌在我的梦里,永无止境。

  老乡情随笔散文 篇13

  明镜 的月亮悬在天空,溶溶的月色使我感到心旷神怡,望着深蓝的天空,我陷入沉思。古往今来,有多少人望月遐思,对月咏唱。

  床前明月光,疑是地上霜。

  举头望明月,低头思故乡。

  在万籁俱寂的深夜,蓦然醒来,望着一轮明月,缠绵而渺远的思乡之情油然而生。李白的《静夜思》,寥寥20个字,拨动了多少客居异乡游子的思乡之情。

  “人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里送婵娟。”

  苏东坡把自己悲欢离合的凄凉感伤情绪,和月的阴情圆缺作比,盼望与自己远方的亲人共赏明月,更激起人们感情上的共鸣。

  望着明月,我优游遐思,幻想的翅膀飞啊,飞啊……蓦地,一颗星星闪烁着星光,把我从梦幻中拉回现实来。

  大地像一张硕大无比的宣纸,溶溶月光透过枝叶,在宣纸上留下斑驳参差的黑影……

  ……

  老乡情随笔散文 篇14

  在我的记忆中至今还难忘那段在乡下生活的日子里,在农家吃的那碗鲜香可口的麦鱼面,从那以后无论生活在繁华的城市,还是工作在穷乡僻壤。那碗香气四溢的麦鱼面,始终萦绕在我的记忆里不曾忘却,那浓浓乡情至今还一直久久浸润着我的心田。

  那是七十年代,我在清溪村粮油收购站工作,八月份的一天,我和站里一位同事到村里了解粮食入库情况,走在清溪河边,高大的枫树上知了叫个不停,此起彼伏。使人感觉更加闷热,几只水牛卧在水塘里喘着粗气。受不了酷暑的炎热,田野的树木和农作物全都低着脑袋默默无语。

  走进村落,小桥流水人家,一幢幢瓦房依山傍水,真是“绿水村边合,青山郭外斜”一片静谧。我的同事带我走进一户他熟悉的农家,向他们要碗水喝,主人客气的让我们坐下,寒暄后,给我们一人端来一碗白开水。屋内陈设是那样简陋,一张方桌,放着两条木板凳,没有粉刷的墙壁,不时有尘土掉落,一个半导体的小收音机,正播放着刘兰芳说的评书《岳飞传》,杂音干扰也听不清什么。其实那时候,村里农户的生活都很困难。喝完水,我和同事起身准备离开,这时主人的妻子从里屋走出来,执意留我们吃饭,说:“午饭时间了,还走什么?”我们怪不好意思,那时候靠粮票吃饭,他们也困难啊!但是盛情难却,恭敬不如从命,我们只好留了下来。

  主人的妻子系上围裙,去灶屋张罗,我和同事嘀咕“在他家还能吃到什么呀?”不经意间从灶屋飘来生平我从未闻到过的香味。本来就已经饿了肚子,这时不争气地咕咕叫起来。只见主人的妻子从后面端来两碗面条,从碗里飘出的香味,我那时感觉闻所未闻,白色的面条、碧绿的香葱、淡黄的小麦鱼,色香味定格在眼前。

  以前,在城里早就听人说,清溪河有一种鱼,形小似麦粒,又值麦熟时节上市,人们称之谓“麦鱼”。每年蚕老麦熟枇杷黄的时节,成群的麦鱼,由上游顺流而下到清澈见底的清溪河中嬉游,村口那段河面很宽,并有一长溜的浅滩,渔民们在浅水滩上筑一道简易的土坝,一根毛竹劈成两半,横卧在土坝上,竹瓦朝着下游,使上游流水形成“瀑布”,麦鱼群游戏水,逆流而上,黑压压的一片,宛如墨汁泼进了水里。它们游到“瀑布”下面,湍急的河水迫使成群的麦鱼分成几股,当其中一股游到同竹瓦相遇时,又分东西而去,最后自投罗网,坠入渔人早已设置的“迷魂阵”中。麦鱼进入篾笼后,渔人迅即取出笼子,回到家用竹团筐摊开晾干,然后用篾筛子盛鱼放在火桶上烘烤。烤干的鲜麦鱼,颗颗似珍珠,金灿灿、亮晶晶,头尾齐全,甚至鱼眼还完整无缺。麦鱼是名贵水产品,肉嫩鲜美,香鲜可口,可以鲜食,也可以加工成麦鱼干,做成“麦鱼炖鸡蛋”、“辣椒炒麦鱼”、“杂烩麦鱼酱”等美味佳肴。“此味只应天上有,人间那得几回闻”,今天却有幸在这个热情好客的农家尝到了。那香味顿时让我垂涎欲滴,我抬头望着这个不起眼的农村妇女,因辛苦劳作而粗糙的双手,如何烹饪出如此美味佳肴。我和同事相视一笑,毫不迟疑地吃完这碗香气扑鼻的麦鱼面。连剩在碗底的一点汤,也毫不迟疑的端起碗来,仰头喝了下去。

  岁月无声流逝,清溪河边的垂柳绿了无数次。这个纯真的年代和那碗香味四溢麦鱼面,在记忆深处却永远难以忘却。如今那些善良的人们该有了更美好的生活,清溪河的小麦鱼下面,还依然是那样其味无穷吧。我真想再去尝尝!

  老乡情随笔散文 篇15

  “我这里有老家的酸菜和老腊肉,有时间来撮一顿啊”。离开家乡20年,最爱听的还是这句话。

  老家是久负盛名的“雪梨之乡”,除了雪梨,就数酸菜和老腊肉了,酸菜和腊肉让许多的游子魂牵梦绕。儿时看见在外面工作和打工的乡亲们离开家乡的时候,行李中最醒目的就是老腊肉和酸菜,当时百思不得其解,实在是不明白这两样东西为什么这样受欢迎?

  儿时的家里很穷,除了宰年猪的时候可以吃上一点鲜猪肉,平时都是吃挂在厨房墙壁木桩上的老腊肉,而且也不是顿顿都有,家里煮腊肉一般是有客人来或者是邻居帮忙干农活的时候,煮腊肉的日子对我们这些小馋猫来说,就是过年!酸菜却是我们饭桌上天天都有的,儿时的老家一天只吃两顿饭,早上早早起床后,除了在家里煮饭的人外,其他的人都到外面干活。

  春天的早晨,天刚麻麻亮,我们几姊姊就在家里大人的吆喝声和威胁声中,老不情愿地睁开惺忪的双眼,慢吞吞地背上背篼到山坡上去割垫圈草或者割猪草。冬天的早晨就更惨,搓着快冻僵的小手,在黄土地里捡玉米杆(煮饭引火用)。说是“捡”,其实没有那么简单,家乡缺水,秋天割了玉米以后,父辈们就用耕牛犁地,黄土地便成了满满的土疙瘩,这土疙瘩,大大的,硬硬的,用锄头或者“土巴锤”去敲碎,没有水份的土巴疙瘩,振的我们的小手全部裂开了口,我们就这样一点一点地把坚硬的土疙瘩敲碎,然后把里面的玉米杆装进高过自己的大背篼。为了得到家里大人们的表扬,我们都拼命地敲土疙瘩,拼命地把背篼里的玉米杆装的多多的,有时还在满满的背篼上面堆个大大的尖。等到红红的太阳照到了地里,家里煮饭的人就会站在房屋顶上,扯开喉咙叫着家里人回家吃饭。我们也在家人的吆喝下,背着大大的一背篼玉米杆,在邻居大人的夸奖声里,满心欢喜地回家吃饭了。

  家里的早饭不是白米饭,因为家里根本没有大米,有时甚至连小麦面都吃不上,在我童年的记忆里,家里的早饭基本上是烘洋芋玉米面馍馍,菜是大大的一碗酸菜或者腌菜,没有新鲜的蔬菜,偶尔饭桌上会有一小碗豆豉炒腊肉,这一小碗就成了我们这些小馋猫攻击的目标……

  家乡酸菜的做法很特别,和市场上卖的不一样。首先酸菜的材料必须是圆根樱,圆根是一种根茎蔬菜,说是蔬菜也不全面,应该说是根茎植物吧,因为它的茎叶用来煮酸菜,根是圆圆的萝卜,可以生吃,也可以和腊肉一起炖着吃,被霜打过的圆根萝卜甜甜的,清爽可口。宰年猪的时候,家家户户都会用年猪骨头炖满满的一大锅圆根萝卜汤。甜甜的汤让我们在还没有正式吃饭时,就已经喝了一碗又一碗。

  十一月份打过霜以后,就是收圆根的时候了,周末早早的就和家里的大人们到圆根地里,收圆根不用工具,我们小孩子们使足了劲,双手抓住圆根樱一拔,就连萝卜一起被拔出来了。我们把拔出来的圆根堆在一起,大人们就拿刀把萝卜和茎叶分开,萝卜捡大个的放在背篼里,背到早挖好的地窖里和胡萝卜一起埋起来,平时煮腊肉和过年的时候用。大人们把没有萝卜的圆根樱像编麻花辫一样编起来,编的大概有三四米长,然后把编好的圆根樱搭在房架上风干。以备开春没有菜时煮。余下的圆根樱大人们就洗得干干净净的,烧一大锅不沾油的水,烧开了就把圆根樱放在里面打个滚,这时的火候最关键,时间长了,圆根樱就会腻,时间短了,圆根樱就太硬,嚼在嘴里费劲。酸菜的酸母子也是关键之中的关键,有老酸水时,圆根樱煮好捞在早准备好的大木桶里压紧,然后把老酸水加热后,趁热倒在桶里,拿一个大大的圆石头压好,在用油布把桶口封严实盖上桶盖。经过一天一夜的发酵,第二天早上把油布取开,酸酸的味道扑面而来,抓一根尝尝,半边腮帮子都软掉了。美味的新鲜酸菜就这样诞生了(如果没有老酸水,就可以在煮圆根樱时煮几个嫩白瓜或者苹果,也一样可以达到效果)。

  酸菜的吃饭有很多种,可以炒,可以煮,还可以凉拌。儿时记忆最深的是酸菜土豆面块,那时候家里没有多余的粮食,晚饭基本上就是酸菜洋芋丝面块。说是面块,其实到了我们的碗里,面块的影子都见不到了,全是洋芋丝和酸菜。家里有年老的祖祖和爷爷,妈妈在面块刚刚起锅时,就把面块挑起来给祖祖和爷爷吃了,我们吃的就是剩下的酸菜和洋芋丝。所以儿时的我,特别讨厌吃酸菜。

  不知不觉时,我已经过了讨厌吃酸菜的年龄了,在离开家乡来到这美丽的大草原上,这里没有了家乡的酸菜,没有了那种绿油油的圆根樱,没有了甜甜的圆根萝卜,一切的一切都是那样的陌生。

  偶然一个日子,我看见一家小饭馆的门上写着卖有家乡的酸菜面块,心里那个激动,仿佛看见了家乡那成片的圆根樱。快步走入,点了一碗老家的酸菜面块,心里忐忑不安地猜测着酸菜的模样,回味着自己曾经讨厌的酸味。面块好了,在酸酸的味道中,我看见碗面上躺着的竟然是正宗的老家腊肉炒的正宗的老家酸菜!迫不及待地尝了一口,儿时的记忆全部浓缩在里面了,只是没有了讨厌,而是满心的感激:感激这种酸酸的故乡味道,感激儿时的浓浓记忆,感激游子漂泊的心有了栖息的地方,感激自己还能品尝活着的滋味。

  故乡的腊肉又是一道美丽的风景线。腊月间里,家家户户就开始准备宰年猪了。家乡的年猪都是肥肥的,壮壮的。家里有学生的,都会把日子选择在周末,这样学生就可以一饱口福了。儿时宰年猪的日子我们比过年还期盼,早早起床躲在屋顶上,看父辈们把猪赶出圏,几个人一起,逮的逮猪尾巴,逮的逮猪耳朵,宰猪匠手里拿着一圈皮绳,套住年猪的双腿一拖,年猪就倒在地上不能动弹了,父辈们把年猪放在杀凳上,宰猪匠从背后单腿跪压在年猪身上,左手把猪头使劲向后托,右手拿着宰猪刀,对准年猪的脖子,用力刺进去,旁边的人赶紧拿铁桶接住喷出的猪血,猪血是个好东西,可以用来做酸菜血旺,也可以蒸血糕馒头。血糕馒头的做法很复杂,要有经验的老年人才会蒸。

  宰年猪家家户户都要请客,父辈们把猪肉分好,用盐和花椒腌一会,然后一双一双地挂在厨房里面的吊杆上,因为只有用厨房里面煮饭的炊烟慢慢熏出来的腊肉才香。而且老家的年猪是不喂饲料,只喂玉米面和土豆,肉质细嫩,肥而不腻,深得人们的喜爱。

  离开老家的日子,每当身心疲惫时,总是怀念家乡的酸菜和老腊肉。工作之余,几个老乡邀约一起,到有酸菜和腊肉的饭馆里,来一盘豆豉炒腊肉,一盘青椒炒酸菜,那个味道啊,让人忘记了所有的烦恼。“岁言寸草心,报得三春晖”,我们这些游子啊,不管走得多远,心都在故乡那片美丽的土地上。

  浓浓的故乡情哦,多少游子为你魂牵梦绕!

  浓浓的故乡情哦,你让多少文人志士诉说衷肠!

  老乡情随笔散文 篇16

  有人说,美是倾国倾城的女子那嫣然一笑,撩拨起我们内心火热的激情;有人说,美是一首飘荡夜空的歌谣,使孤寂的孩子得到心灵的慰藉,有人说,美是秋日里翩翩起舞的小草,为萧瑟的季节增加点点甜密。

  世间的美丽风情万种,有太多需要我们去发掘。当我们苦思冥想的时候,突然脑海中灵光一现,原来故乡才是最美的地方。在不知不觉中我们早已迷醉在故乡的情怀之中。

  初到焦作的时候,看着一望无际的平原,心里异常得兴奋。对于从小生长在丘陵地带的我来说,可以算是大开眼界。爸爸说:这里冬天风一定不小,注意保暖啊。余音刚落,爸爸就转身离去,给从未离家的我徒增些孤独的感觉。就这样,带着对大学的向往,我忙碌在学校的各个角落里。冬天在我的期待中悄然来临,正像爸爸所说的那样,刺骨的寒风夹杂着冷漠朝我袭来,给我这无所依靠的孩子一个下马威。由于对成功的渴望,每天都在所难免地浸泡在寒冷刺骨而又潮湿的空气中。现在回想起来,那时是我在大学里最困难的时刻,令我欣慰的是有宿舍兄弟和黎明陪我走过那一段艰难的时刻。带着他们的支持和鼓励我一路走来,是他们让我感受久违的温暖,那属于家的感觉。

  如今的我,经过一年的锻炼,在自己的领域小有成就,也不再感到孤独,因为我知道,有很多朋友陪着我前行。然而在清冷的冬日的夜晚,那原本淡淡的思乡情绪愈来愈重,最终未能承受住时间的重压,破碎成一幅温馨的画面,勾起我儿时的记忆。

  “听妈妈的话别让她受伤,想快快长大才能保护他,美丽的白发幸福中发芽,天使的魔法温暖中慈祥”。还记得杰伦的歌吗,听着他对妈妈的赞美,我又想起生我、养我的妈妈,想起那个温馨的家,想起小时候的点点滴滴。

  冬季里孩子们最盼望的还是过春节,幼时的我也不例外。千盼万盼,终于等到了大年三十,胡乱的把手中的作业一扔,就跟着爸妈和姐姐一起去准备年夜饭、不过在做饭前我们都要贴上春联,据说这是为了祈福。还清楚的记得,在贴对联时老爸老妈总要吵上几句,不知他们是高兴地生气,还是有意争执?接下来的年夜饭可轮不到我这个男孩子的插手,此时只有妈妈和姐姐在忙碌着。这时的老爸总会叼着烟到街上去,如果看到啥好吃的都会给我们买回来,现在想想,老爸真好。在放假的日子里,通常情况下我都会跑出去疯玩,可是在大年三十我可不会错过这个千载难逢的机会,趁着妈妈不注意,就悄悄地溜进厨房,找自己喜欢的东西吃。

  终于到了开饭的时候,走进门温暖的气息就扑面而来,晚上我们一家四口坐在桌子前吃着团圆饭,有说有笑。完全感受不到冬日的寒意。吃完饭,全家人围坐在一起,品尝着央视给我们带来的丰盛的“年夜饭”,那优美的舞姿、动听的歌声、幽默的小品相声给我们留下了深刻的印象,能和家人在一起过年是多么幸福的事。而如今我们兄妹却相隔千里,不知何时才能相见。

  “帅宝,把你的歌关了,该睡觉了”,室友的一句话打断了我的思绪,但那颗不安的心早已飘荡在回家的路上,于是决定了,回家!

  在周四的晚上很帅的披着风衣,戴着帽子和自己喜欢的墨镜,踏上回家的路

  老乡情随笔散文 篇17

  在北京生活时间长了,我常常看着穿梭的人群,思考一个问题,我的家乡究竟在何方?

  历史课上,老师讲着各个王朝的兴衰,我总觉得对西周、秦朝、大唐有着莫名的亲切,我的老家就在茂陵旁边,西安的名胜古迹我也转过好几遍。陕西这个地方是很多朝代的定都之地。我为我的家乡陕西的悠久历史而自豪,也为我出生在陕西而自豪。据说在新中国选首都的时候,西安仅以一票之差落选,我小时候一直觉得惋惜。

  在陕西上了几年学,我转学来了北京。北京,这个繁华的都市,与我以前生活的地方区别太大了。拥挤、忙碌的人群,耸立的高楼让我感到陌生和不安。我渐渐熟悉这里的生活,渐渐融入这里的生活。现在我已经在北京生活了九年了,已经淡忘了小时候的街道,小时候的伙伴。我更习惯生活在北京这片土地上,不再回到家乡去了。现在,我将北京看作我的家乡。在北京,我知道怎么乘坐公交车,怎么换乘地铁,去哪里逛书店,去哪里逛街。在北京,我有朋友,有家人,遇到来北京的外地人,我也可以给别人指路,可是,我对现在的西安一无所知,我来到西安只能像别的旅游者一样,去哪里都需要地图,需要打车,需要别人为我指路。西安,对于我,只是一个陌生的城市,它已经不再是我熟悉的故乡了,也没有我熟悉的人了。

  但是,我从来没有身为北京人的自觉。当别人谈起老北京的生活习俗,谈到北京人生活在皇城根下的骄傲,我总是回想起西安的老城墙、街道上混合着油烟和饭菜的香味。我对北京的传统文化并不熟悉,我也不太习惯走在小胡同中。我还保留着一部分在陕西的生活习惯,我爱吃陕西的小吃,陕西的美食,有时候说话还会不自觉地带上陕西腔。

  我的家乡究竟是哪里的呢?我有着西安和北京两个地方的生活。在初二的社会实践,我回到了陕西西安。在西安的几天,我感受到了熟悉的火车站,熟悉的陕西话,熟悉的名胜古迹,熟悉的陕西美食。我站在西安城墙上,看着陌生的街道。这里我陌生又熟悉。我好像明白了什么,西安经过时间沉淀下来的一直留在我的生命中,现代化的街区我不熟悉,但是这里一直流传的传统文化一直能够引起我的共鸣。

  回到北京,我知道西安离我并不遥远,它的文化一直陪伴着我。我习惯北京的生活,我爱北京这片土地,但是西安一直扎根在我心中,我的家乡永远都是我出生的西安。

  老乡情随笔散文 篇18

  一个黄昏,太阳悄悄地隐到山后,天边只剩下一片片红色的云彩,家乡的小路就像一条河,我就象河里的一条小船,向日思夜想的家荡去。走近那棵爬满邹文的老梨树,乌鸦从顶上惊飞,稀疏的树叶在秋风中悄然落下。

  倾听儿时那叩响心扉的声声呼唤,噙满思乡的泪水,清脆的鸟鸣啄破了重重山峦的阻隔。思恋,是一阵阵春天的雨,湿透了对家乡一点点的记忆;家,是我温暖的源泉。

  儿时的天真活泼被时光一点点带走,的路一步一步往前延伸。一盏孤灯用微弱的光,照着我走过每一步。孤寂,被抑制不住的思绪带走。穿着母亲一针一线缝补的灰制服,走过房前弯弯的田坎路,无声地走出了村子,没有惊动一只飞鸟。

  走出了人生的第一步,我曾想过,不知哪一天,朴实的胶底鞋还会把我带回生我养我的小山村。虽然岁月把我和那村庄及贫困而温暖的家分开太久,但身在外乡的我,总是难忘那温馨的山野。

  当年山凹里显得自然古朴的茅屋,就是我日思夜想的家,一声声鸡叫,一阵阵狗吠,一缕缕炊烟,显得那生存的空间是多么自然平静而和谐啊。祖祖辈辈停靠的驿站就是故乡。我心灵的钟,总是被切切的扯响,光阴飞逝,梦里依稀,母亲酿制的米酒曾多少次在我的心里流淌。

  没有故乡的人少了几分牵挂,他不用走出生命的村庄。故乡有我的母亲,母亲就是我的故乡,有故乡的人情缘难了,每时每刻都有回去的欲望。

  故乡是我思恋的归宿,故乡孕育了我的理想。故乡,我的母亲!母亲,我的故乡!

  老乡情随笔散文 篇19

  玉盘独行万星疏,清秋唱晚蝉饮露。独倚轩窗望乡远,无眠长风借天路。——引

  许多年以来,不敢面对老爸已经离世的现实,冥冥之中,老爸始终与天国无关,那温热的气息,似乎从没离开过我的指尖,每每提起笔,好像就触摸到老爸的艰辛。

  时光摧残了思念,老爸离去的多年后,自己也踽踽着步履,步入中年,儿时的记忆总在不经意间,爬上记忆的摇椅,在风中荡来荡去,老爸象一座大山,撑起儿女成长的路,短短的57个春秋,您沧桑走过,匆匆走完短暂而辛劳的一声,八口之家,您一个人的肩膀,本就不是地道农民半路出家的你,躬耕近百亩的农田,农闲时,赶着马车走街串巷,卖农产品,为的就是给儿女们多换点学费,少时不知事的我们,除了上学以外,能帮您多少是多少,你始终无怨无悔的奔劳。

  可是,当病魔把你击倒时,你却流泪了,沧桑的脸老泪纵横,你担心满窝的雏燕,从此没了可以依赖的根。

  本来能写得一手好字的手,却在病魔降临的一刻,笨拙,僵硬,干裂,你哭,从此再也无法梳篦儿女缓慢成长的年轮。

  而今,飞出的雏燕想归巢,觅那一直未曾荒芜的老根,可是,您却不在了,那种,子欲孝而亲不待的苍凉,让我以赎罪的心抱憾今生。

  半轮月,一怀乡愁,不是游子,又怎知人在天涯的忧?

  多少次,午夜梦回,泪湿青丝。

  多少次,梦回故里,哭倒在老爸的坟冢前,杂草与星星零落的野花迷断游子的眸光。

  一份大爱深埋在千层土壤下,一份思念借长风,送天路,一缕幽魂,您在那边可好么?

  老爸,又是一年中秋时,秋蝉声声,秋露盈盈,大红高粱,又飘起酒杯的香纯,引诱着贪杯的你……

  你可知,你的离去,一直是我无法释怀的痛,十年前的那一天,那一次,还有两天就中秋,多想留你过那个中秋,可是,你执意回故里,在送你踏上归途的一刻,怎么也想不到,那是最后的别离,从此阴阳陌路,人鬼疏途。听老妈说,给您买的月饼,你小心的包裹到家,旅途中,一口未动,就为了给家人分享异乡带回的月饼香,你也许垂涎过那甜甜的美味,可是到您蓦然离去,竟然不知道那月饼的滋味。知道么,我好恨,恨自己未能将您老安然送回故里,听老妈在一诉说,心碎片片,泣不成声,心痛无法言喻。泛滥的泪水,决堤而泄……

  老爸,你是否还记得回家的路,我曾笑问过你,你骂我混,谁都逗,可是,那次你走后,我梦里哭醒,你知道么?梦里,你真的走丢了,半个月过去,恶讯传来,你旧病复发危在旦夕,我与妹妹在千里之外,拼命的往回赶,然,你却无情的走了,没有等女儿的到来。知道么?那一刻,女儿痛断肝肠。

  从此,你真的永远的走丢了,我再也触摸不到你长长的眉毛。再也找不到老爸暴怒时那种吹胡子,瞪眼睛的恨与爱。

  而今,又是八月金秋时,还有两页就是与你最后诀别的日历,我抱着那一页泛黄的记忆,久久不肯离弃,只因,那一页有你最后的气息。

  十三年了,我的双脚始终在外游离,故乡的云和月,始终照不到我凌乱不堪的足印,只有我一颗思乡的心,穿越空间,于梦中掬一捧您长睡地方的黄土,掩埋自己裸露的白骨,想与您一起完成异域旅行。

  可是梦醒时分,我依然没有勇气去拾故乡的风沙,来填埋自己虚空的灵魂,也许,是世俗的虚荣吧!我始终不愿回自己曾梦里千回百转的“家”,因为我不能荣归故里,不能风风光光的给您行百孝大礼,因为我很失败,让您很失望,多年的打拼,最后是一无所有。

  贫瘠的灵魂,贫瘠的情感,再视金钱如粪土,我是真的贫瘠之极,愧对您的谆谆教诲,至今在那本泛黄的日志本上,依然保留着您激励女儿的那首诗:

  革命前途万里程,

  前进途中放光明。

  希望吾儿努力学,

  一往无前当先锋。

  看着那浅浅的几行字,感觉那沉甸甸的父爱,真的无颜回乡面对曾经对我期待之深的老师和父辈们。

  “露从今夜起,月是故乡明”每每月圆,心都会携一缕乡愁,轻轻长叹,也许,真的该回故居看看了,少小离家,走在乡间的路上,也许连追蝶的少年都不会有了,能知我是那乡人的,就只有那坐山,那条河还有那一方热土……

  老乡情随笔散文 篇20

  一想起“时光如水”这个词,就会想起小时候。小时候的我,喜欢坐在小河边,静静的听河水的潺潺流动声。一个水波一个水波,轻轻的打过小河里的每一块或大或小的石头,发出或浑厚或清脆的声音。那时候,觉得那是世界上最美妙的音乐了。

  稀疏的树林边,一个小小的小姑娘,旁边放着采蘑菇的小编筐,坐在小河边,投出落寞而清寂的身影。那个地点,那个小小的身影,一定是我的。为了这大自然的音乐,听的早已忘记了一个人的恐惧。静静的,静静的,只有我自己,痴迷着。那个时候没有听过轻音乐,只觉得那个水声啊,胜过多少嘈杂的歌声。听了,安心、安静、安定。

  当斜斜的夕阳映红了淡淡的河水,耳畔响起羊倌赶羊的吆喝声,才想起该回家了。这时候,田里劳作的妈妈该是拖着疲累的身子回家了,她还要为我们老老小小做晚饭,而慈祥的爷爷、奶奶,应该也在侍候那些长着嘴巴叫嘎嘎的鸡鸭鹅了。

  屋顶上,暖暖的炊烟该升起了吧。混着柴草和煤块的烟火味,飘飘荡荡的,已经钻到了我小小的鼻子里。拎着小筐筐,更加快了走路的速度,太晚了会挨妈妈说的。记忆里妈妈从来没有打过我,顶多晚了告诫我们一下。就连筐筐里多少的收获,她也不会过多的责问。不过我的小筐筐里面总是装着或多或少的蘑菇啊、野菜啊,实在没有这些的时候,甚至是车轱辘菜(车前草)也要象征性的装上几棵。再小些的时候,没少为这个换了鸡蛋鸭蛋吃。其实,那个鸡蛋鸭蛋不知道能换多少斤野菜呢,那时候的野菜蘑菇不值钱。当时吃着稀缺的鸡蛋鸭蛋,心里美美的,更是多了好多的成就感。感觉能为家里做事了,好骄傲的女孩,长大了。

  眨眼间,出去上学了。记得十七岁去赤峰农校读书时,军训完了回家的时候,是十一假期合并中秋节。我回家那天正好是中秋,已经快傍晚了。看着跑到家门口的我,妈妈笑了,又哭了。晚上吃的是煮羊骨头,哥哥说是特意留着那天做给我吃的,因为妈妈说我会馋的,老说学校的伙食不好。桌上吃完,我跑到厨房拿调料的时候,妈妈也跟去了,疼爱的看着我。我问妈妈想我了没,妈妈落泪了,看着妈妈,我忍不住抱着她哭了。记得几天后去姥姥家,姥姥几句话后说的就是,我上学去的这几天妈妈回家两次哭两次,怕从来没离过家的我不会照顾自己。曾经带着不情愿的情绪入学的我,以为妈妈不疼爱我。可妈妈永远是妈妈,爱我的妈妈。

  在我开学到第一次回家,一共不到二十天的时间里,12岁的小弟曾经给我写信,告诉我想我了,要我好好照顾自己,他会懂事,会照顾爸爸妈妈,不惹他们生气,而爸爸妈妈也想我的时候,简短的几行字,宿舍里,我哭得噼里啪啦。信纸湿了又干了,干了又湿了,想家的思绪疯长。

  我从来不向往外面的世界。可是上学了,所有的事情都要改变。生活、处事、点点滴滴,一切都要从头开始。习惯了爸爸妈妈和姐姐无形关照的我,连弟弟都怕我处理不好事情挨欺负。不过我的校园生活是善良的、美好的,所有不光明的一切离我远远的,还是让我生活得开开心心、公主似的。只是感觉自己在外面的生活好琐碎,事事要亲力亲为,没有大树一样的爸爸、慈爱的妈妈可以依靠了。

  在外面的时候,我依然想念家乡的小河。第一年放假回家的时候,依然去小河边玩耍。只是冬天了,小河结了厚厚的白白的冰,她不再奏起清脆的音乐了。我已经会和我最好的朋友小梅去河边谈心了。耀眼的冰面上,两个小姑娘翘翘的走着,笑着。生活就像冰一样洁白,未来像冰一样纯净。

  日子一天天的流逝。

  毕业了,上班了,转换工作岗位了,又换岗位了,好像上班十几年换的还很频繁。太阳天天的东升西落,爷爷老了,奶奶老了,而妈妈,也头发渐渐的灰白。从来没有想过我的生活有一天会失去他们的陪伴。当时间带走了我的青春的时候,却也无情的相继带走了我最亲爱的爷爷奶奶妈妈。心灵在一点点的坍塌,又一点点的重建。还好,我有了自己的家。有一天,当时年仅六岁的儿子搬着相册告诉我,“想姥姥的时候,你就看照片’’。小小的他眼睛里满是疼爱。我的眼睛淌出了小河,心里的冰山在一点点的融化。

  时光荏苒,岁月如梭。

  家乡的小河,现在再也没有儿时夏天响叮咚的水声了,再听不到独属于我的“轻音乐”了,也没有我儿时小河那宽厚的胸膛可以承载我们的嬉笑打闹了,曾经淌着小河去对岸摘酸枣、在夕阳的余晖里用捞水的小手拿着大人给的小枣子端详、品尝的傻傻模样,也一去不返。当我进入我人生最好华年的时候,小河,家乡的小河,却老了,老的只剩下沟沟壑壑。好想给儿子讲讲流水的清脆、洪水的雄浑,都不能了。曾经幼小的我自豪的以为:溪水不过比她窄,黄河不过比她宽。可现在,我不能再这样描绘她了。

  在我真的长大的时候,在我已经是一个妈妈的时候,多想听她再奏响我儿时美妙的音乐。那怕是溪水的叮咚声。可我长大的时候,她老了。

  想念。怀念。

  老乡情随笔散文 篇21

  当岁月的风霜拂过睫毛,并留下一层银痕,才猛然意识到,原来我们已经远离故土半辈子了。当初一心想逃离的那片土地,如今却成了魂牵梦萦的归宿。依稀记得年少时离别的决绝,立志要脱离农村,做个城里人,可当这个当初遥不可及的梦想如今变得唾手可得时,我们的心却更加空虚了,并不是因为缺吃少穿,而是那份绵绵的思乡之情随着岁月的流逝越积越深,最后演变成了一种病。多少人带着这种病遗憾离世,最后孤魂也得不到宁静,仍在四处漂泊者……

  故乡,是一个多么温暖亲切的称呼。它是我们生养死葬的地方,与我们的感情穿插着千丝万缕的联系。然而就是这么一个再熟悉不过的称呼,却时刻搅动着我们的回忆,任我们在外活的多么潇洒,当一提起故乡时,无不低头深思。并不是因为故乡对我们有恩我们却没有回报而产生的羞愧,而是那种渗透进了我们血液无论身处何处都摆脱不掉的情愫,如同在我们心上系上了一根长绳,时刻牵动着我们的痛楚。不管你是心地善良的好人还是心狠手辣的歹徒,当一回想起把自己哺育成人的故乡时,人性都回到了最初的状态。

  故乡,那里藏存着我们孩提时最美好的记忆,生长着我们儿时亲手栽种的花花草草,居住着血肉相连的亲人,亲如至亲的邻居伙伴。脱离了故乡,人生就是有缺憾的,哪怕我们已经在外安家落户,并拥有几辈子也花不完的金钱。如果说一个人完全忘却了自己的故乡,那么这个人将是多么悲哀,纵使他丰衣足食,可在他的精神内心永远会有那么一块空缺,也许生时毫无察觉,但到他奄奄一息之时回顾自己的一生,他肯定会含恨而终,只要他还还没完全丧失人性。

  故乡这一话题,从来就不缺乏赞美它的诗词。从耳熟能详的“举头忘明月,低头思故乡”,到王安石的“春风又绿江南岸,明月何时照我还”。无不表达了在外漂泊不定的游子的思乡之缕。张籍的“复恐匆匆说不尽,行人临的发又开封”,更是将诗人的内心情感表露得淋漓尽致。故乡并不是为了展示游子才华的载体,而是一种牵绊,一种寄托,一种解药,因为在这类诗词中,我们丝毫看不到存有哪怕藏有任何的文字手腕,句句甚至是字字都简单朴素自然,表达的也只是一种纯粹的浓浓乡情,而与功名利禄无任何瓜葛。最喜欢孔绍安的那首《落叶》:早秋惊落叶,飘零似客心。翻飞未肯下,犹言忆故林。每当读到此诗时,似乎都能看见作者如秋叶迟迟不肯脱离枝头的那种对故乡的依依不舍,犹如在诉说着自己的故园情怀。

  又是三月春暖花开时,故乡家门前的那条小溪应该又响起了潺潺的流水声吧,当初亲手栽种在门口的那棵蚕树应该也已经绽绿了吧,还有那时在清早总停在门前枣树上唧唧喳喳的喜鹊也从冬眠中苏醒过来了吧,是否还吟唱着当初的那首歌。只是,那一切的旖旎,恍如昨日,却已相隔万里。

  落叶总是要归根的,我们这些生在故乡已被当代文明冲击得陌生的时代里,只要我们的心不死,对故乡独有的情怀就不会衰竭。

  无数个夜晚,梦见了自己抛弃了耗尽半辈子才得来的金钱,爬了半辈子才攀到的地位,不顾一切,向那片只生养了自己十几年的故土奔去……

  老乡情随笔散文 篇22

  “又见炊烟升起,暮色罩大地。想问阵阵炊烟,你要去哪里……”每当听到邓丽君这首优美的《又见炊烟》时,我就会情不自禁地想起家乡,想起家乡的炊烟。

  在农村,清晨的炊烟风轻云淡,清灵疏朗,伴随着鸡鸣犬吠,送走黑夜,迎来黎明,揉开人们惺忪的睡眼,唤醒整个宁静的村庄。中午的炊烟,急速升起,瞬息消逝,那是乡亲们匆忙的步履,也是孩子们放学归来时饥肠辘辘的期盼。晚上的炊烟,持续时间较长,就像一幅水墨画,涂抹着安宁与闲适。

  我是在炊烟里长大的孩子。

  炊烟是我童年时最美丽的风景。那炒菜声,那风箱声,那灶膛里的火苗,那热气腾腾的香喷喷的饭菜,还有母亲灶上灶下忙碌的身影和父亲被火苗映红的脸庞,无一不构成淳朴而和谐的画面。

  在儿时的记忆中,大雪纷飞的冬天,我穿着单薄的棉衣、踩着厚厚的积雪放学回家,手和脸被冻得通红通红的。走进村子,看到炊烟袅袅,心就一下子暖和起来了。

  在假日里,我和小伙伴在外面疯玩儿。每当看见炊烟从烟囱里升起来,婀娜着飘向高高的天空,渐渐地弥漫成一片氤氲的雾色时,我就闻到一股股喷香的味道,紧接着,便听到母亲那亲切的呼唤声。于是,我迫不及待地跑回家,端起碗,大快朵颐。

  记得当年我考上大学,父亲送我去车站。那是个初秋的清晨,当走出村庄时,我突然有一种想回头望望村庄、看看炊烟的冲动。站在那高高的山坡上回眸整个村庄,看着那一缕缕飘向天际的乳白色的炊烟,我想起了勤劳而慈祥的母亲,想起了炊烟里的欢声笑语。那一刻,我潸然泪下。

  参加工作后,我离开了家乡,也离开了炊烟。但是,每当出差或者乘车远行,经过一个个村庄时,我总会不由自主地趴在车窗上,睁大眼睛,无限神往地寻找着村庄上空飘起的炊烟。这时,我的脑海里也会随之浮现出篱笆墙、鸡棚、猪舍、羊圈,还有那可亲可敬的父老乡亲。这一切的一切,都让我倍感温暖和美好。

  我喜欢乡村的炊烟,喜欢炊烟弥漫的纯朴,喜欢炊烟升起的宁静,喜欢炊烟飘荡的空灵。乡村的炊烟是一道风景,它从大山深处升起,飘逸、缭绕;乡村的炊烟是临摹的画笔,在天地间挥毫泼墨,挥洒自如。乡村的炊烟更是一缕缕乡情,让漂泊异乡的游子魂牵梦绕。

  多少年来,不管我走到哪里,只要看到升起的炊烟,闻到柴草燃烧产生的烟味,心中就会生出一种别样的激动,工作中的烦躁和无奈、生活中的不易和煎熬,统统烟消云散,心情也会变得越来越好,因为炊烟的味道是我童年的味道,是家的味道,是亲人的味道,是故乡的味道;守着一缕炊烟,就是守着家,守着一份朴实,守着一份感动,守着一份幸福。

  老乡情随笔散文 篇23

  一亲情

  电话里传来的消息让我心急如焚,坐立不安,以最快的速度了结一段工作。飞。从长汀直抵福州,经上海虹桥机场中转飞往兰州。飞机下的景色从绿到黄,恍若从春到秋。

  满弟来接机。一路上色彩单调,只有一种黄土的黄。没有回家的喜悦兴奋,一种痛的滋味反反复复。父亲病了,因为血脂高导致中风面瘫。离家越近越是心怯,不知道该怎样面对英俊的父亲面瘫后的样子。泪,涌上来悄悄滑落,风,吹不干。

  呼喊一声“爸……”已是泣不成声。父亲声音哽咽着一连串说没事,不让你回来的。怎能不归?守在父亲病床前端饭喂药,陪父亲散步,听父亲讲过去的事,和父亲下一盘棋是我一直以来的心愿。

  这些年,父亲喜欢回忆,故土、亲人、同事还有他曾经参与修建的一条条铁路都是他的快乐和自豪。父亲经历过的历史、人生谁来记载?

  家,已经陌生,进了厨房,找不到柴米油盐。

  医院里,一枚枚钢针扎进父亲的脸颊,父亲紧蹙着眉不哼一生,我的心,疼的出血。痛,不能替代。泪,跌碎在冰凉的瓷砖上。

  生命的衰老谁也无法抗拒。这些年,每有老人走了的时候,父亲感叹、感慨,情绪受到打击,一连几日精神不振,丝毫不掩饰对生命的惶恐、珍爱和恋世。

  祈问上苍,有长生不老药吗?梦里我飞,寻遍千山万水。

  二恋情

  我知道,我们终有一天会相聚在这个城市。我先来,你再来,经过七个小时的颠簸。

  分别三年,你依然年轻,一身风骨,面庞清癯,站在红山根的红里含笑看我东张西望寻你。幻想过千遍的重逢实现在我童年的家园。你,为了寻找我的足迹曾经一个人来过,然后把一首诗封存在带锁的文件里,记得有这样一句:“红山根的红是你诗意的背景。”我因此而透明、飞翔,情意绵绵。

  铁路设计院、铁路局、皋兰路、东方红广场,我们并肩走过。

  诗歌是你的旗帜,文字是你的生命需要。你拿出一本书说作者的文笔和我的很像,你读,我听,几次以为出自我的手,你熟悉我的文字就像熟悉你自己的文字,你坐在那里读,浑身散发着文字气息,动人心弦;你拿出小小的MP4翻阅,我看见《钗头凤》,你说读过,我说还要听,你的声音磁性、悠扬,极富魅力,牵引我回到了百草园,我在你的声音里醉去;一个U盘串在钥匙上,是谁如影随行?;你打开手机,几年来的短信,即使是最简单的问候都被你保存,吃惊、意外、感动。你本是转道而来,没有机会和时间精心准备,这些,时刻伴随着你?珍惜、珍爱你一直这么做。对坐,你播放下载在手机里的歌,男声,声音缠绵深情,我听过无数次,早就会唱这几句:你是我今生最美丽的相遇,寻寻觅觅茫茫人海终于找到你,一路有你天涯海角不是距离……

  你明显地感觉到我的疲惫、憔悴,力不能支。知道病魔正折磨着我,你黯然神伤,潸然泪下,心疼、心伤、心碎。连声说对不起,不能照顾你。

  泪眼相望。这世上,有谁如你?得之,我幸。

  点一盏灯,墙上的花,一生一世无怨无悔地盛开。

  生活在凡尘的尘中,太多的俗事没有改变你,你坚持着你的坚持,热爱着你的热爱,你的诗歌和灵魂在光芒中飞翔,濡湿我的眼睛,浸润我的灵魂。

  只是,我生君未生,君生我已老。

  别时,我在车里张望,你在路边挥手。我看见你玉树临风,目光深邃。

  三同学情

  女子监狱。一张网、一块隔音玻璃隔着你我。

  你,头发花白,脸色黑红。看见我们时,你满脸是笑还有意外,你想不到我会千里迢迢来看你。拿着电话对讲,三言两语已是声音哽咽泪流不止。

  送你一本我的书,伴你度晨昏。

  人生啊,谁知道走到那步就会一个闪失,一个趔趄?人生,在跄踉中葡伏前行。

  你说一切都好,宿舍住十八个人,高低床就象学校那样。你努力工作,还投稿、写黑板报,为的是多挣分,挣够360分就可以减刑,早日回家,然后申诉。你目光坚定,依然相信法律是公正的,总有一天还你清白。

  依然是你,我熟悉的你,外柔内刚不服输。

  想起毕业时,你工作的单位本是我填报的第一志愿。是不是命运在关键的时候让我拐了个弯?我不敢确认,如果我如愿以偿,是不是能躲过此劫。冥冥之中谁是我的贵人。

  坐在你对面我忘记起来,其它的同学没来得及说话,二十分钟的会面时间眨眼就到,你微笑着挥手,消失在一扇门后,门里门外两重天。我们惘然若失,只后悔没有一来就申请吃会面餐,错过了面对面说话的机会。

  上帐处,我们留下名字,给你一份温暖、信任还有支撑。无论经历怎样的风霜雪雨,同学情永不褪色。

  徘徊在门里门外,我们无可奈何地离开。车窗外黄土飞扬。

  曙光,是生命的希望,生活的光芒,也是你,我比任何时候都深深地理解了这个属于你的词。持着心中的念,认真过好每一天,十年并不漫长,不过弹指一挥,我们一起期待,春暖花开时我来迎你。

  四兄弟情

  结拜。这个词遥远的有点陌生。谁,还会有狭肠义胆,豪情满怀?

  二十五年前,恰同学年少,风华正茂,我们五人跪在我父母亲面前磕头、行礼,结拜成兄弟,我是大姐。全校哗然,众人皆议。我们相约,一生不弃,视若手足。

  我走了,留下你们。你们实践着我们的诺言。父母亲病了,你们到了;家里有大事,你们到了;逢年过节,你们到了。隔千里,我感受着你们深深情意。

  我们各自在自己的生活轨迹中艰难跋涉,每个人都经历了迷茫、痛苦、挣扎、奋起,我们先后成家,生儿育女。个中滋味,甜酸苦辣。平日里疏于沟通,一切在心,从不曾忘记。

  而今,你们每个人事业有成,家和子成才。

  这次,你们从各处赶来,我们相聚西固,小园温馨雅致,兄弟们情深意场,我们举杯,一切都在不言中,只要你们过得好。

  有人问我,你的书里出现了那么多人,为什么没你的结拜弟兄们。哑然。一切解释都是多余。为什么这段生活在我的文字里被忽略?没有任何理由。只因为不知该如何写,即使到现在我也不能把这段经历用文字完整表达。几十年来你们每个人给我及家人的关照、关怀让我感动、感念,我得到太多,付出太少。总有那么一天,我会蘸着海水用文字的方式记载。

  五友情

  短暂的假期,谢绝邀请,只想多陪父亲一会儿。

  医院三楼。父亲睡了。坐在走廊的长凳上,想起英,读书时英是我最好的朋友之一,前年过年回来时我们错过。拿出手机拨通英的电话,英竟然在医院二楼她父亲的病房。

  只一会英奔到三楼,穿着红毛衣,咖啡色外套,和我一样。拥抱,诉说,我们一起去看我父亲,去看英父亲。然后英告诉我静还在这里工作,给了我电话号码就匆匆赶去单位开会。相见十分钟。

  和静二十多年不见。当静穿着白大挂,戴着口罩快步走来,我还是一眼认出静。看过父亲后和静在走廊上说话。工作、家、孩子、同学、健康是我们最关心的话题。意外听静说舒已经从日本回来,依旧定居上海。嘱咐静一定把舒的电话号码短信给我。舒,是我的闺中密友,自从她去了日本我们就失去了联系,一份牵挂又长又远,不明白朋友怎么可以丢失。静在工作中,匆匆道别。相见十分钟。

  相见虽短,我已经满心欢喜。意外的逢,远比一场盛大的约会更加快乐。

  离开兰州,去中川机场的路上,收到静的短信。立刻给舒发短信:我正飞往上海。

  刚到虹桥机场,电话响起,舒说:签票,在上海住几天,我来接你……

  老乡情随笔散文 篇24

  以前,在家乡看着身边的一山一水,一草一木,总感觉它的生存没什么意义,只知道,抬头望着那辽阔的天空,猜想山的那边多么美丽,多么令人心旷神怡。故乡,鸟儿在丛林中欢快飞舞,发出叽叽喳喳的叫声,小黄狗在身后摇头摆尾,路上一对老年夫妇并排齐走,脸上露出了慈祥的笑容。当时看着这一切,我又是一阵心烦意乱,这本是一幅故乡充满温馨的美图,可我还是不满足,生在福中不知福,知道离别了这个我生活了十七年的故乡,在他乡夜深人静的时候我才知道,那一刻是多么的温馨,多么美好。

  刚到四川几天,时逢中秋,望着中秋圆月,我独自一人奔流他乡。我才知道“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”有多深刻,对亲人的思念,对朋友们的思念,甚至进入梦乡都会想到这些,一行男儿热泪顺着脸颊上流淌,第二天站在镜前看到脸上的泪痕,对故乡的感情又浓厚几分。

  在故乡,我的这个年龄根本不算小,甚至亲人朋友们都开玩笑说:“我是该结婚的时候了”。面对这些,我只能强压着蠢蠢欲动的心,专心学习,我深知,没有本钱是不能在这个弱肉强食现实社会中生存的,更别说什么谈婚论嫁了。

  但在自己的内心还是认为自己已经长大,可以独挡一面了。经过这一个多星期的实践证明,我错了。至今才知道,我还是个幼小的孩子。我就像一只脱离群体的小蚂蚁,独自乱闯,我像一只与父母分散的、不知天高地厚的幼鸟,不知东西南北的乱转;我又像大海中的孤舟,时刻担心会有风暴来临,此刻,我才知道故乡是多么的温馨,家是多么的温暖。此时此刻的心情,我想念同学们或许有过,或许还没来得及品味。

  同学们,好好珍惜在故乡的时刻吧!珍惜我们现在所拥有的。别等到失去后才珍惜,那时已无任何意义。养育了我们十多年的故乡,相信会有许多千金难买的美好回忆!

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